Raio de 13!!!

Votai neles, VOTAI!

PS e PSD unem-se contra a reforma para quem trabalhou e descontou durante 40 anos e argumentam com a crise, o mesmo argumento que tem justificado o socorro do Estado aos bancos, como o BPN.

Ai Edite! Que piada!!!

Acho piada haver gente importante (políticos e mesmo médicos) que se preocupa com a saúde dos outros e que depois nos "tratam" da saúde (aumento de impostos "impostos" escandalosamente). Acho piada haver gente importante (políticos e cientistas) que se preocupa com os efeitos do fumo do tabaco na saúde pública e que depois ignoram o nível de poluição ambiental existente nas nossas cidades. Acho piada haver gente importante que pensa ainda ir mais além e proibir o fumo de tabaco também em locais públicos abertos. Acho piada a importância que dão ao fumo do tabaco e nada fazerem, para bem da nossa saúde, relativamente ao fumo dos automóveis e dos autocarros que há muito passaram o prazo de validade, do nível de ruído que sistematicamente ultrapassa os limites legais, das linhas de alta-tensão e das antenas de telemóveis que provocam cancro, etc, etc... Acho piada haver gente importante que se preocupa com a nossa saúde, mas que na prática são um bando de hipócritas. Sabem quanto os Estados arrecadam com os impostos sobre o tabaco? Eu não sei ao certo, mas que é muito, é. E sabem onde é aplicado o dinheiro dos nossos impostos? Eu não. Não tarda nada só se pode fumar debaixo d'água!

A propósito disto!

Pois é!

Escreveu Armando Vara

"Suspenção e não renuncia porque tal poderia ser entendida com assumpção de culpa"!!!

Tirado daqui.

Heheheheh

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma
namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão
nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Afinal...

Afinal cá estão os 150 mil empregos que o Sócrates prometeu!

OCULTE-SE!!!

Cara(de)pau Oculto

Heheheheh

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Chris Rea

...não declara REN...dimentos desde 1999!

Mas qué isto? REN...dimentos? Dassss...

Coitado!

Calma, carago!

Porque é que estes gajos não vendem os ferraris?

Um anónimo fixe! Venham mais cinco!!!

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Sorry for offtopic

Última hora!!!

Bom fim-de-semana!

Zé do Sofá

Este é o irmão do outro

Este é irmão do outro que aqui publiquei há dias. Chamei-lhe o segundo restante e vai a leilão com uma base de licitação de 1 cêntimo! Quem der mais leva a pintura mas tem que pagar os portes de envio pois é nisso que ganho algum! Não se aceitam cheques carecas! Bem, parece que está tudo. Não há prazos apenas guita! Quando entender que me interessa comunico. Boa sorte!

Adivinha

Qual é a coisa, qual é ela!

Quem acertar ganha um cartoon original.

Premonição!

Clicar!

FODA-SE!!!

GRIPES

heheheh...Faceoculte?

Alcalá de Henares - Madrid

Desenho de António Sabão (F´Santos) na "XVI Muestra Internacional de Humor Gráfico" com o tema "Educação Básica Universal".
Alcalá de Henares, Madrid.

Estranha a coincidência! Dois trabalhos de dois autores que não se conhecem de lado nenhum!

Meu caro senhor, diz o psiquiatra ao cliente, o seu caso é simples: o senhor tem dupla personalidade. São cem euros pela consulta.
Aqui tem cinquenta, senhor doutor. O que falta, o outro que pague!

Dassssssssssss...

Foda-se! Vou abrir a porta da gaiola ao papagaio!!! Está a espirrar desde manhã!

CUIDEM-SE!!!

Os bons velhos tempos!

Nova equipa técnica do Sporting

A nova equipa técnica será liderada pela devota Maria de Lurdes Rodrigues, ex-Ministra da Educação, que trará para Alvalade, como adjuntos, o seu núcleo duro do tempo que passou no ME, Walter Lemos e Companhia.

Nas primeiras palavras que prestou à imprensa, agora como líder da equipa técnica do Sporting Clube de Portugal, Maria de Lurdes afirmou que irá exigir o máximo trabalho dos seus jogadores e que, para concretizar o seu trabalho o Sporting terá de ser uma equipa de excelência. Para tal irá dividir a carreira do jogador de futebol do Sporting em duas: Jogador Titular e Jogador.

Para ascender à categoria de Jogador Titular, limitada ao número de onze, o candidato terá de ter, pelo menos, 20 anos de carreira, e preencher um grelha em que serão avaliados vários parâmetros atingidos pelo candidato nos últimos sete anos, a saber: número de namoradas, quantidade de vezes que vai à casa de banho durante o dia, quantidade de golos que marcou (ou sofreu no caso dos guarda-redes), passes bem sucedidos, número de cruzamentos para a área, dias de férias gozados, a quantidade de cruzamentos feitos para a área, faltas cometidas, número de cartões amarelos e vermelhos vistos, agressões a adversários, agressões a colegas de equipas, gestos feios feitos para as bancadas, reposições de bola em jogo pela linha lateral, recuperações de bola, número de faltas ditas cirúrgicas, pontapés de baliza, pontapés de saída, número de jogos a que assistiu nas bancadas e/ou viu na televisão, número de vezes que cospe para o chão durante o jogo, número de entrevistas aos órgãos da comunicação social, discussões com os árbitros e o número de vezes que assistiu às séries televisivas "Serviço de Urgência" e "Hospital Central".

Os jogadores terão ainda de apresentar um portefólio semanal pormenorizando tudo o que fizeram durante as 24 horas de cada um dos dias da semana incluindo uma auto-avaliação do seu desempenho.

Acrescentou ainda que os candidatos escolhidos para a categoria de Jogador Titular terão de elaborar grelhas de observação e de avaliação dos profissionais da categoria Jogador, pelo que durante os treinos a sua missão será a de estar em permanente observação e avaliação da carreira secundária, a de Jogador.

Em função da avaliação feita pelos Jogadores Titulares a equipa técnica escolherá os eleitos para o próximo jogo.

A equipa técnica estará presente nos relvados sempre que se realizar um jogo comemorativo para dar o pontapé de saída.

O Presidente do Sporting mostrou-se muito satisfeito com a escolha que fez, tendo afirmado que esta era uma equipa técnica para toda a vida e a defenderia até à última gota de sangue.

Sacado daqui!

Nick Cave

Comentem vocês!

Parabéns Chico!

Cu Rupção

Heheheheheh

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a
Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar,
você vai-me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do
casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde
é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece
o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça
- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!!!

E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:
- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???