quinta-feira, 30 de abril de 2009

Estou a coser umas batatas com rabo de porco à mexicana! São servidos?

Negra

Qual a diferença entre um camião de areia e um camião de bebés?
É que a areia não consegues descarregar com forquilhas!


Gamado aqui!

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Divirtam-se! Quem conhece que se foda! lol

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!


segunda-feira, 27 de abril de 2009

Heheheheh

Ela:
-Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Ele:
-Sabia lá que vendias dessas merdas...

domingo, 26 de abril de 2009

Tão velha mas tão actual!

O jovem tinha acabado de terminar a licenciatura e encontrava-se na sua primeira entrevista.
O entrevistador pergunta:
- E que salário é que pretende auferir?
- Bom, eu estou a pensar em cerca de 5,000 euros líquidos por mês... Já agora, que benefícios é que a empresa dá?
- Bom, ainda dá alguns... Seis semanas de férias por ano, carro da empresa, cartão de crédito sem limite de plafond, seguro de saúde integral para si e para o seu agregado familiar, acesso livre ao ginásio e ao spa da empresa para si e para os seus familiares, uma viagem para duas pessoas aos Estados Unidos por ano, fins de semana com tudo pago em qualquer hotel do grupo...
- Ui, tanta coisa? Você está a brincar comigo?
- Estou... Mas quem começou foi você...

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Estou numa de auto-destruição! Obrigado a todos os que têm colaborado comigo nesta tarefa estapafúrdia! Estou a ter sucesso!

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Gamanço ( também sei gamar!)

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung.
Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto?
- Sou ...


Obrigado amiga Tronxa!

domingo, 19 de abril de 2009

Dasss...Estou farto disto!

Este blogue é mesmo uma merda! Só serve para virem cá sacar cartoons! Dassss

sábado, 18 de abril de 2009

CRISE






















Este desenho foi-me solicitado por uma editora brasileira para incluir num livro didáctico e eu, gajo porreiro como vocês já sabem, autorizei a sua publicação! A crise é mesmo mundial, até já chegou ao Brasil!

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Ora bamos lá ber!

Quando estou sozinho, rodeado de quatro paredes, não pila com mais ninguém!

Há nesta frase uma palavra errada! Quem disser a palavra certa ganha...UMA PINTURA ORIGINAL!!!

Nada mau!

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que
cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em
média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,

ou seja... é económico!

quarta-feira, 15 de abril de 2009

terça-feira, 14 de abril de 2009

segunda-feira, 13 de abril de 2009

A PÁSCOA arrazou comigo! Voltarei no natal, é mais deprimente! :(((((((

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Uma terra, dois cús!


Era eu pequenino, menino e, às 8 da matina, apanhava, com ambas as mãos, este lindo comboio! Bons tempos... que saudades!!! Não se consegue ler mas diz, Vila de Cucujães! Dois cús! Cum caraças!!! Até o corrector sublinha Cucujães a vermelho! É demais!!!

terça-feira, 7 de abril de 2009

Jogar pra carago! Dassss


SE DEUS É GRANDE, O PORTO É O MAIOR!!!

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Despiste técnico bem apanhado!

Assistente:

Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar!

Cliente:

Já fiz e não dá nada!

Assistente:

Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?

Cliente:

A da sala e a da cozinha! Porquê, faz interferência?


Estava a ver que não acontecia nada mas... aconteceu! Turbei-me!
Um casal sai de férias para um hotel à beira de um lago.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido regressa, depois de horas a pescar e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, âncora, e continua lendo o seu livro.

Chega um guarda do parque no seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
- Bom dia, minha Senhora. O que está a fazer?
- A ler um livro – responde ela, e pensando: será que não é óbvio?!
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida – informa ele.
- Sinto muito, Sr. Guarda, mas eu não estou a pescar, estou a ler!
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca que aí tem, pelo que sei, a senhora poderá começar a qualquer momento. Se não sair daqui imediatamente terei que multa-la e processa-la!
- Se o Sr. fizer isso, terei que acusa-lo de assédio sexual – diz a mulher.
- Mas…eu nem sequer a toquei! – Diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento e pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
-Tenha um bom dia, minha Senhora! – Diz ele e vai embora.

Moral da História:

Nunca discuta com uma mulher que lê.

Segunda-Feira (acrílico s/ papel)

sábado, 4 de abril de 2009

Segui através do blog do Spiritwolf a
pintura mural que criaram nessa
noite mágica, transformando uma
simples parede nua, numa tela cheia
de cor e vida.
Não o conheço mas, permita-me que
lhe diga que achei a sua pintura
fabulosa.

Parabéns.

Cartoon censurado!

Piada do caralho! lol

Grande penalidade

Crise!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Puta que pariu a crise e a concorrência!

Aproveito desde já, para agradecer a sua disponibilidade e atenção.
Tendo sido colocado a votos as várias hipóteses de caricaturistas de que dispúnhamos, acabámos por eleger um outro para a realização das mesmas, facto pelo qual pedimos as nossas desculpas e agradecemos a atenção despendida.
Contudo, os seus contactos ficarão na posse da Associação de Estudantes para que, numa próxima oportunidade, os alunos possam requisitar os seus serviços.
Mais uma vez obrigada pelo tempo despendido.