Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o cabrão do meu marido foi pescar com este tempo?

Gamado aqui!

“90 pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma máscara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e poucos querem usar um preservativo.”

O post anterior foi sacado daqui!

Fedorentos

"A escolha de Vital Moreira é o equivalente àquela fase em que o artista está perante o poço da morte e diz: agora é sem mãos."

Dar Win criou a mulher!

Heheheheh...Good mail!

A minha casa

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?


A outra responde:

-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

-E tu, quando o fazes com o Rafael?

-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira:

-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.

-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:

-A culpa é toda vossa!!!

-Mas porquê? Perguntam as amigas.

-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse:

-"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

Gamanço ( também sei gamar!)

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto?
- Sou ...

Obrigado amiga Tronxa!

Gamanço sem estilo!

Este desenho da fuça do MST foi-me gamado por estas abéculas cor-de-rosa! Quem me havia de sair na rifa!

Ora cá está o desenho que me gamaram! Assinadinho da silva!