De mijar a rir!!! Ai que caralho!

A carne é fraca...vou mudar de talho!

Cada vez acho menos piada ao Carnaval!

Heheheheheh...etc.

Heheheheh

Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num lago congelado.Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e começa a fazer um corte circular no gelo.De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:

- Não há peixes debaixo do gelo.

Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o gelo.E escuta mais uma vez a voz trovejante:

- Não há peixes debaixo do gelo.

Um pouco assustada, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto, começa a fazer um novo buraco e...

- Não há peixes debaixo do gelo.Então a loira pára, ergue os olhos para o céu e pergunta:

- É você, Meu Deus?

E a voz responde:

- Não, sou o gerente do ringue de patinagem...

Heheheheh

Para ELAS!!!

Gosto!

Esta é demais!!!

Anda toda a gente louca!!!

Boa noite! Amanhã há mais...

Animais domésticos

ERA BOM!!!

Uma de saudade!

Bom Ano Novo!

Poisé!

Quando disse isto estava sentado!

??????

...em que um militar muçulmano matou 13 mortos e deixou 42 feridos na base no Texas.

Pinturas de Natal

Boas Festas!

FACEbook...Prenda!

E coisas boas em 2010!?

"O governo do PS compõe-se de dois grupos: um formado por gente totalmente incapaz, e outro por gente capaz de tudo."

Heheheheh

O Exército Português decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.

A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita: "Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama: 'Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?' O velho sargento responde:'em Angola.'

Anedota do dia...

O ex-vice presidente do BCP, Armando Vara, arguido no caso Face Oculta disse esta noite na Grande Entrevista da RTP que tinha "Manuel Godinho como uma pessoa de bem" e que o único arguido do processo em prisão preventiva foi ter com ele naquele dia em que o Ministério Público o acusa de ter recebido um envelope com 10 mil euros porque "não dava com o endereço da EDP".

heheheh...Faceoculte?

Notícia de última hora, Luís Filipe Vieira foi indiciado no caso FACE OCULTA! Motivo: nos últimos anos só levou sucata para a Luz!.

Grande Alberto!

CIVILIDADE

não tussa madame
reprima a tosse

não espirre madame
reprima o espirro

não soluce madame
reprima o soluço

não cante madame
reprima o canto

não arrote madame
reprima o arroto

não cague madame
reprima a merda

e quando estourar
que seja devagarinho
e sem incomodar, ok madame?

ok, monsieur.

Alberto Pimenta

Heheheheh

O dono de um circo passou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: Um senhor com boa aparência, aposentado, beirando os 70 anos de idade e uma loira espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao ponto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loira:
- Eu vou!
Ela ignora a cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loira. Quando falta um metro para ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente deita-se de novo com a cabeça recostada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão, diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:

- Claro! É só tirar o leão...

DIIA MUNDIAL DO COMBATE À CORRUPÇÃO

Gosto!

Copenhaga

Esquecimento global!

Com umas foditas à borla eles querem que o aquecimento global vá pró caralhinho!

Onde estará esta pintura?

Última hora!!!

PS não quer acabar com esta maldição! Porque será?

Do facebook

Qual o clube do Mundo que se lembraria de ter como símbolo uma galinha encima de uma bicicleta?!

Metamorfose

Raio de 13!!!

Votai neles, VOTAI!

PS e PSD unem-se contra a reforma para quem trabalhou e descontou durante 40 anos e argumentam com a crise, o mesmo argumento que tem justificado o socorro do Estado aos bancos, como o BPN.

Ai Edite! Que piada!!!

Acho piada haver gente importante (políticos e mesmo médicos) que se preocupa com a saúde dos outros e que depois nos "tratam" da saúde (aumento de impostos "impostos" escandalosamente). Acho piada haver gente importante (políticos e cientistas) que se preocupa com os efeitos do fumo do tabaco na saúde pública e que depois ignoram o nível de poluição ambiental existente nas nossas cidades. Acho piada haver gente importante que pensa ainda ir mais além e proibir o fumo de tabaco também em locais públicos abertos. Acho piada a importância que dão ao fumo do tabaco e nada fazerem, para bem da nossa saúde, relativamente ao fumo dos automóveis e dos autocarros que há muito passaram o prazo de validade, do nível de ruído que sistematicamente ultrapassa os limites legais, das linhas de alta-tensão e das antenas de telemóveis que provocam cancro, etc, etc... Acho piada haver gente importante que se preocupa com a nossa saúde, mas que na prática são um bando de hipócritas. Sabem quanto os Estados arrecadam com os impostos sobre o tabaco? Eu não sei ao certo, mas que é muito, é. E sabem onde é aplicado o dinheiro dos nossos impostos? Eu não. Não tarda nada só se pode fumar debaixo d'água!

A propósito disto!

Pois é!

Escreveu Armando Vara

"Suspenção e não renuncia porque tal poderia ser entendida com assumpção de culpa"!!!

Tirado daqui.

Heheheheh

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma
namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão
nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Afinal...

Afinal cá estão os 150 mil empregos que o Sócrates prometeu!

OCULTE-SE!!!

Cara(de)pau Oculto

Heheheheh

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Chris Rea

...não declara REN...dimentos desde 1999!

Mas qué isto? REN...dimentos? Dassss...

Coitado!

Calma, carago!

Porque é que estes gajos não vendem os ferraris?

Um anónimo fixe! Venham mais cinco!!!

I found this site using [url=http://google.com]google.com[/url] And i want to thank you for your work. You have done really very good site. Great work, great site! Thank you!

Sorry for offtopic

Última hora!!!

Bom fim-de-semana!

Zé do Sofá

Este é o irmão do outro

Este é irmão do outro que aqui publiquei há dias. Chamei-lhe o segundo restante e vai a leilão com uma base de licitação de 1 cêntimo! Quem der mais leva a pintura mas tem que pagar os portes de envio pois é nisso que ganho algum! Não se aceitam cheques carecas! Bem, parece que está tudo. Não há prazos apenas guita! Quando entender que me interessa comunico. Boa sorte!

Adivinha

Qual é a coisa, qual é ela!

Quem acertar ganha um cartoon original.

Premonição!

Clicar!

FODA-SE!!!

GRIPES

heheheh...Faceoculte?

Alcalá de Henares - Madrid

Desenho de António Sabão (F´Santos) na "XVI Muestra Internacional de Humor Gráfico" com o tema "Educação Básica Universal".
Alcalá de Henares, Madrid.

Estranha a coincidência! Dois trabalhos de dois autores que não se conhecem de lado nenhum!

Meu caro senhor, diz o psiquiatra ao cliente, o seu caso é simples: o senhor tem dupla personalidade. São cem euros pela consulta.
Aqui tem cinquenta, senhor doutor. O que falta, o outro que pague!

Dassssssssssss...

Foda-se! Vou abrir a porta da gaiola ao papagaio!!! Está a espirrar desde manhã!

CUIDEM-SE!!!

Os bons velhos tempos!

Nova equipa técnica do Sporting

A nova equipa técnica será liderada pela devota Maria de Lurdes Rodrigues, ex-Ministra da Educação, que trará para Alvalade, como adjuntos, o seu núcleo duro do tempo que passou no ME, Walter Lemos e Companhia.

Nas primeiras palavras que prestou à imprensa, agora como líder da equipa técnica do Sporting Clube de Portugal, Maria de Lurdes afirmou que irá exigir o máximo trabalho dos seus jogadores e que, para concretizar o seu trabalho o Sporting terá de ser uma equipa de excelência. Para tal irá dividir a carreira do jogador de futebol do Sporting em duas: Jogador Titular e Jogador.

Para ascender à categoria de Jogador Titular, limitada ao número de onze, o candidato terá de ter, pelo menos, 20 anos de carreira, e preencher um grelha em que serão avaliados vários parâmetros atingidos pelo candidato nos últimos sete anos, a saber: número de namoradas, quantidade de vezes que vai à casa de banho durante o dia, quantidade de golos que marcou (ou sofreu no caso dos guarda-redes), passes bem sucedidos, número de cruzamentos para a área, dias de férias gozados, a quantidade de cruzamentos feitos para a área, faltas cometidas, número de cartões amarelos e vermelhos vistos, agressões a adversários, agressões a colegas de equipas, gestos feios feitos para as bancadas, reposições de bola em jogo pela linha lateral, recuperações de bola, número de faltas ditas cirúrgicas, pontapés de baliza, pontapés de saída, número de jogos a que assistiu nas bancadas e/ou viu na televisão, número de vezes que cospe para o chão durante o jogo, número de entrevistas aos órgãos da comunicação social, discussões com os árbitros e o número de vezes que assistiu às séries televisivas "Serviço de Urgência" e "Hospital Central".

Os jogadores terão ainda de apresentar um portefólio semanal pormenorizando tudo o que fizeram durante as 24 horas de cada um dos dias da semana incluindo uma auto-avaliação do seu desempenho.

Acrescentou ainda que os candidatos escolhidos para a categoria de Jogador Titular terão de elaborar grelhas de observação e de avaliação dos profissionais da categoria Jogador, pelo que durante os treinos a sua missão será a de estar em permanente observação e avaliação da carreira secundária, a de Jogador.

Em função da avaliação feita pelos Jogadores Titulares a equipa técnica escolherá os eleitos para o próximo jogo.

A equipa técnica estará presente nos relvados sempre que se realizar um jogo comemorativo para dar o pontapé de saída.

O Presidente do Sporting mostrou-se muito satisfeito com a escolha que fez, tendo afirmado que esta era uma equipa técnica para toda a vida e a defenderia até à última gota de sangue.

Sacado daqui!

Nick Cave

Comentem vocês!

Parabéns Chico!

Cu Rupção

Heheheheheh

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a
Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar,
você vai-me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do
casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde
é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece
o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça
- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!!!

E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:
- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???

Problemas

Sabão, é só pra avisar que o teu "TOONICES" deve ter apanhado o H1N1 ou o caraças, porque sempre que lá vou começa-me a abrir páginas repetidas umas atrás das outras e tenho de desligar o computador.

Zeka

Além do Zeka alguém se queixa?

GRIPÁ ou PIADA DO CARALHÃO!

Resignado

Devemos aceitar o que é impossível deixar de acontecer!

O que me está a acontecer

A resignação é um suicídio quotidiano.

Para uns "reformas milionárias" , para outros isto! :(

Tá do caralhão!

O marido, ao chegar a casa no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada: - Querida, eu quero amá-la. A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde: - A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas. - Não é isso querida, hoje vou amar-te. - Por mim podes ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que te pariu, desde que me deixes dormir em paz... Recebido por mail

Atenção!!! Há leilão!

Este e um irmão é o que resta das pintas que fiz no fim do ano passado. Vai a leilão com uma base licitação de 500€. Aceitam-se cheques desde que sejam carecas! Pago os portes de envio!

Pintura (fase ultrapassada)

Este trabalho
faz parte de uma
série realizada no
inverno passado.
Espero, brevemente,
retomar este estilo
de pintura que me
de um prazer
muito especial.

Cara de (cu) livro!

O meu facebook deu o peido!

Sobe e desce!

Abel

Abel é o primeiro romance de António Sabão, também conhecido como Sabão Magro. Trata-se de um romance entre Caim e Abel, homens sexuais, em que um mata o outro por ciúme da serpente que não lhes deu uma maçã e disse que não gostava nem de um nem do outro. Bai daí Caim mata Abel. Abel deu luta mas não adiantou pois Abel tinha uma metralhadora e fodeu o outro! E blá, blá...se quiserem saber mais comprem o livro! Nas bancas (BPN, BCP, BPP, CGD...etc) breve... mente!

From Tronxa!

Ditado Árabe....


للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قان
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان

الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و
عدد نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،

بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون
الشعب أيضاً
. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان


Lindo, não é?
Eu também quase chorei. Principalmente na parte que diz:

أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

Cartoon original

Quem adivinhar esta DÚBIDA ganha um cartoon original!

A cena/dúbida é esta:
HULK É VERDE OU AZUL?

O primeiro a responder, até às 10,30 horas de hoje GANHA UM CARTOON ORIGINAL!!!

A adivinha já foi ganha! Amanhã há mais, tenho imensos cartoons, não em tamanho mas em quantidade!

Schiiiiiiiiiii...

Dois aninhos e já anda pelo espaço todo! lol

Alô Terra! Daqui Henrique! Roger!

Foto de Sabão

Porno Grafia

Piada numa só côr, azul e branco!

Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

Vai brincar com o caralhinho do teu avô!

Já temos o Proença de Caralho. Agora chega a Proença da PUTA QUE A PARIU!

País do caralhão!

O Scolari tinha a teoria do "Mata, mata!". Será que o partido do Sócrates enveredou pelo mesmo princípio? Dassss...

Desenho sabonal em S. Just le Martel (França)! Vê-se "bem" pra caralho! LOL

"...agora é que eu reparei!

Faltava o teu nome na porrrra do painel!

...cambada de paineleiros!

Caí na mesma confusão dos paineleiros quanto ao "Santos". Não me apercebi e peço-te desculpa por não ter corrigido (mal e porcamente) a anomalia. Mas afinal, quando corrigi foi no dia da véspera de encerramento."

O meu desenho está no painel da esquerda em cima ao lado direito!
Obrigado pela foto, caro Zé Oliveira

Navegar é preciso!

Não conhecia este blogue! Fiz merda?