Promessas

Hoje faço anos?
Hoje não faço anos.
Hoje estou feliz?
Hoje não estou feliz.
Hoje está a chover?
Hoje não chove.
Hoje é um dia de merda?
Hoje não é um dia de merda.
Hoje é hoje?
Hoje não é hoje.
Amanhã...
Amanhã estarei mais velho.
É o dia em que nasci.

Saia uma tarde bem passada!

Quando um pequeno grupo de amigos se juntam, com telas, tintas e pincéis, estas coisas podem acontecer! Ver para crer!

A "coisa" aqui tá preta!

XARADA

Esta xarada não tem prémio! É fácil demais!

Quem fala assim não é (mariano) gago!

Ó Socrates e Ferreira Leite, que tal esta ideia?

O meu carro NÃO gripou!

Para quem não tem nada que fazer!

Velharias que não valem um clique. Ir aqui é como visitar um buraco negro.

Quem acertar nesta xarada ganha a última pintura publicada. Para receber a pintura terá que passar no Governo Civil, pagar uma multa que eu lá tenho e mandar a morada. Negociável!

Dassssssssssss...

Bora prá frente!!! É assim que o País vai avançar?

Pim!!! Turra!

Um bocado de cor para desanuviar

É isto!

À medida que o tempo vai passando e ouvindo o que vou ouvindo, cada vez tenho menos que dizer.

Erradicar a pobreza deve custar uma fortuna! Erradiquem-se as fortunas!

É só uma Erra Dica Sabónica!

Valsa a dois tempos

Entretanto o Tuga é quem mais se fode!

António Manuel Pina

Gosto deste. E vocês?

Tenho andado assim!

Mente

Mente

Quem não diz o que sente

Escabrosa

Morte lenta e dolorosa

Espero

Com ouvidos de seda

Lentamente

Sem saber quando chega

Espero

Sem pensar

Sim

Sem pensar em mim

Sigo por trilhos

Volto onde não estava

Entrego aos filhos

A minha (s)orte,

Há muito anunciada!

Aguarela

Fabuloso

O Michael Jackson não vai ser cremado.

Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.
Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...

Renascer das cinzas

Dança ao luar sem Lua

Ora nem mais!

Cinza que os pariu!!!

Cambada, esta merda encinzentou mas não é por falta de sol. Está da cor dos miolos do administrador (deste condomínio)! Foda-se que nunca mais chove!

Espíritos

Divagação

Pesadelos

PENSO, LOGO DESISTO!

SE...

5.05 minutos de silêncio

A cor do som

Alguém me explica porque é que as cabeças de alho têm dentes!?

Porque ontem foi Sábado!

Um excelente Domingo para todos!

Mesmo farto de políticos
Ainda lhes vejo o contorno
Mas coisa de que não gosto
É que me chamem de corno!

No tempo da outra senhora!

Estado de sítio... olhar!

Desenho de Mariana (Sabão?)

Sem nexo, sem sexo, sem...

“90 pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma máscara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e poucos querem usar um preservativo.”

MEA CULPA, MEA CULPA, MEA CULPA, MEA CULPA!!!

sabão lava

Hoje fo dia de limpeza aqui no saboonices! Fo di uns quantos links que já me andavam a fo dê a mona! Teique a nisi boi!

No médico

Leilão

O original da pintura publicada no post anterior está à venda em formato leilão! Assim sendo, quem a quiser possuir terá que fazer uma licitação que, no mínimo, não envergonhe a minha antiga arte, a de pintar! Só se aceita o termo cêntimos com milhões à esquerda!

(Aguarela e tinta da china em formato A4)

Bem hajam já que agir bem não é comigo!

Bailado, bai frente, bai tudo!!!

Obrigado Spirit!

Não consigo deixar passar em claro uma surpresa que um grande amigo me fez! Se tiverem pachorra podem clicar, ver e escutar!

A magia no futebol

O post anterior foi sacado daqui!

Não acredito, que a Espanha tenha o crédito malparado nos 8%. Se for verdade, os milhões gastos nas transferências Megalómanas, de Ronaldo, Kaka e Villa, seriam uma miragem. A crise, insisto, é só para os trabalhadores, é só para aqueles que nada têm, porque quem possui fortunas, está provado que se “Pavoneiam” perante a classe mais desfavorecida, acenando com os milhões de euros que lhes saltam em catadupa pelas largas e fartas algibeiras. Mas isto tem dias, e o dia D chegará, a luta continua. Por cá, o BPP, anda aflito de como pagar aos seus clientes e depositantes, mas esquecem-se os senhores, defensores dos coitadinhos dos clientes do BPP, que eu, e muitos portugueses, para abrir uma conta no BPP, tinha de pelo menos depositar acima dos 100 mil euros, uma fortuna, para mim e muitos portugueses inatingível. Foi portanto, a decisão de Teixeira dos Santos, de não intervir, com o nosso dinheiro de impostos, no BPP, afinal o banco retratou-se e agora já deixa qualquer português depositar lá o seu dinheirinho através do tal “Aval”, que o estado daria a este para pagar aos seus depositantes. Não quero com isto menosprezar os clientes do BPP, mas não aceito enquanto cidadão mais uma nacionalização de prejuízos, porque os lucros os accionistas já os “abarbataram”, e deixo um conselho aos senhores clientes do BPP, vão atrás dos accionistas, e do Sr. Rendeiro antes que seja tarde de mais.

SILÊNCIO!!!

Heheheheheheh!!!!

Fedorentos

"A escolha de Vital Moreira é o equivalente àquela fase em que o artista está perante o poço da morte e diz: agora é sem mãos."

Vamos a votos!

Pena ter que votar num partido! Preferia votar nas "Europeias"!!! Salvo algumas excepções são boas comó milho!!!

Bom dia!!!

Um cigano, um preto e um alentejano perdidos no Alasca sem ter o que
comer resolveram recorrer ao seu próprio corpo para sobreviver
Um dia, o cigano cortou um bocado de uma perna. Os outros disseram: Hoje
temos pernil !!!'
Passados uns dias, foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas
costas. Os outros exclamaram : Olha, olha, temos entrecosto de porco
preto !!!
Quando chegou a vez do alentejano, este tirou a pila para fora e então
o cigano e o preto desatam a gritar: Que bom!!! Hoje vamos ter
chouriço assado!!!
Responde o alentejano:
-Chouriço assado o caralho! Leitinho e cama!

Vir ao Porto e não comer Tripas à moda, é como ir a Roma e não ver o Papa! Aqui na Invicta temos as duas coisas, tripas e papa! Tripas no Freitas e Papa no Dragão! Venham, seus PAPATRIPAS!

Seis milhões de ressabiados? heheheheh

Estou numa boa! Vou comer DOBRADA! Dobradinha à moda do PORTO!!!

Inda dizem que não há pessoas honestas!

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal , procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência , aposentado ,
abeirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos .
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou directamente ao assunto. Meu leão é extremamente feroz, e
matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons , ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote ,
pistola !Quem quer entrar primeiro?
A loira fala :
- Eu vou !
Ela ignora cadeira , chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um
metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica
pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se
tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e
começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o
corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita
de novo com a cabeça junto aos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz :
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele então vira-se para o velhinho e pergunta :
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde :
- Claro ! É só tirar o leão...

Isto devias mexer mas não mexe! :(((((((

PORQUE SIM!

FOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE!!!

Mistério!

Porque será que este post no cartoonices é o mais visitado? Vocês entendem? Só tem quatro comentários! Pfffffffff

Alguém quer, a custo zero, uma dor nas costas?

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.

- O rei...

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.

- ... é forte...

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.

- e viril...

Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:

- Professora! Viril escreve-se com um ou dois testículos?

Cuses? Kanhoto!!!

Dar Win criou a mulher!

Há coisas do "conaralho"!

Heheheheh...Good mail!

António Variações

A minha casa

Heheheheh...

Recebido por mail!

Um gajo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres!!!

Finalmente a falar verdade!

Vagueando pelo disco...

Palavras para quê?

Um bem-entendido!

PARABÉNS... F.C.P!!!

Blog suspenso por mal-entendidos!

VOU SUSPENDER ESTA MERDA!
TCHAU PESSOAL!!!

Inté!

Este tasco encrisou e... gripou! Inté pessoal!!!

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?


A outra responde:

-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

-E tu, quando o fazes com o Rafael?

-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira:

-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.

-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:

-A culpa é toda vossa!!!

-Mas porquê? Perguntam as amigas.

-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse:

-"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

O alentejano entra na porta onde tinham colocado o anúncio "Precisam-se, pilotos".
Caminha em direcção ao balcão e o funcionário diz-lhe, enquanto pega no formulário de inscrição:
- Bom dia, o senhor tem brevet de pilotagem?
- Se tenho o quêi?
- OK, já vi que não tem brevet... Mas sabe pilotar aviões?
- Nã, senhori...
- Hum... Percebe de coordenadas de voo?
- Nã, senhori...
- Bem... Ao menos sabe falar inglês?
- Nã, senhori...
- Ouça... Se não tem brevet, se não sabe pilotar, se não percebe de coordenadas de voo e nem sequer sabe falar inglês... O que é que o senhor veio cá fazer?
- Pa dizer pa nã contarem comigo!

Estou a coser umas batatas com rabo de porco à mexicana! São servidos?

Negra

Qual a diferença entre um camião de areia e um camião de bebés?
É que a areia não consegues descarregar com forquilhas!

Gamado aqui!

Divirtam-se! Quem conhece que se foda! lol

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Heheheheh

Ela:
-Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Ele:
-Sabia lá que vendias dessas merdas...

Tão velha mas tão actual!

O jovem tinha acabado de terminar a licenciatura e encontrava-se na sua primeira entrevista.
O entrevistador pergunta:
- E que salário é que pretende auferir?
- Bom, eu estou a pensar em cerca de 5,000 euros líquidos por mês... Já agora, que benefícios é que a empresa dá?
- Bom, ainda dá alguns... Seis semanas de férias por ano, carro da empresa, cartão de crédito sem limite de plafond, seguro de saúde integral para si e para o seu agregado familiar, acesso livre ao ginásio e ao spa da empresa para si e para os seus familiares, uma viagem para duas pessoas aos Estados Unidos por ano, fins de semana com tudo pago em qualquer hotel do grupo...
- Ui, tanta coisa? Você está a brincar comigo?
- Estou... Mas quem começou foi você...

Tanta desilusão! Será?

CARICATURA

CARICATURA

Estou numa de auto-destruição! Obrigado a todos os que têm colaborado comigo nesta tarefa estapafúrdia! Estou a ter sucesso!

Devagar, caralho! Isso dói!!!

Quem me roubou a bjeca?

Que será feito deste marmanjo?

Pois é!

Ao contrário do que diz o povo, "Santos à beira da porta, fazem milagres"! Será que só um milagre nos safa?

Oh!!!

Gamanço ( também sei gamar!)

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto?
- Sou ...

Obrigado amiga Tronxa!

Dasss...Estou farto disto!

Este blogue é mesmo uma merda! Só serve para virem cá sacar cartoons! Dassss

CRISE

Este desenho foi-me solicitado por uma editora brasileira para incluir num livro didáctico e eu, gajo porreiro como vocês já sabem, autorizei a sua publicação! A crise é mesmo mundial, até já chegou ao Brasil!