Seis milhões de ressabiados? heheheheh

Estou numa boa! Vou comer DOBRADA! Dobradinha à moda do PORTO!!!

Inda dizem que não há pessoas honestas!

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal , procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência , aposentado ,
abeirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos .
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou directamente ao assunto. Meu leão é extremamente feroz, e
matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons , ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote ,
pistola !Quem quer entrar primeiro?
A loira fala :
- Eu vou !
Ela ignora cadeira , chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um
metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica
pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se
tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e
começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o
corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita
de novo com a cabeça junto aos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz :
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele então vira-se para o velhinho e pergunta :
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde :
- Claro ! É só tirar o leão...

Isto devias mexer mas não mexe! :(((((((

PORQUE SIM!

FOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE!!!

Mistério!

Porque será que este post no cartoonices é o mais visitado? Vocês entendem? Só tem quatro comentários! Pfffffffff

Alguém quer, a custo zero, uma dor nas costas?

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.

- O rei...

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.

- ... é forte...

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.

- e viril...

Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:

- Professora! Viril escreve-se com um ou dois testículos?

Cuses? Kanhoto!!!

Dar Win criou a mulher!

Há coisas do "conaralho"!

Heheheheh...Good mail!

António Variações

A minha casa

Heheheheh...

Recebido por mail!

Um gajo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres!!!

Finalmente a falar verdade!

Vagueando pelo disco...

Palavras para quê?

Um bem-entendido!

PARABÉNS... F.C.P!!!

Blog suspenso por mal-entendidos!

VOU SUSPENDER ESTA MERDA!
TCHAU PESSOAL!!!

Inté!

Este tasco encrisou e... gripou! Inté pessoal!!!

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?


A outra responde:

-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

-E tu, quando o fazes com o Rafael?

-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira:

-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.

-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:

-A culpa é toda vossa!!!

-Mas porquê? Perguntam as amigas.

-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse:

-"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

O alentejano entra na porta onde tinham colocado o anúncio "Precisam-se, pilotos".
Caminha em direcção ao balcão e o funcionário diz-lhe, enquanto pega no formulário de inscrição:
- Bom dia, o senhor tem brevet de pilotagem?
- Se tenho o quêi?
- OK, já vi que não tem brevet... Mas sabe pilotar aviões?
- Nã, senhori...
- Hum... Percebe de coordenadas de voo?
- Nã, senhori...
- Bem... Ao menos sabe falar inglês?
- Nã, senhori...
- Ouça... Se não tem brevet, se não sabe pilotar, se não percebe de coordenadas de voo e nem sequer sabe falar inglês... O que é que o senhor veio cá fazer?
- Pa dizer pa nã contarem comigo!

Estou a coser umas batatas com rabo de porco à mexicana! São servidos?

Negra

Qual a diferença entre um camião de areia e um camião de bebés?
É que a areia não consegues descarregar com forquilhas!

Gamado aqui!

Divirtam-se! Quem conhece que se foda! lol

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Heheheheh

Ela:
-Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Ele:
-Sabia lá que vendias dessas merdas...

Tão velha mas tão actual!

O jovem tinha acabado de terminar a licenciatura e encontrava-se na sua primeira entrevista.
O entrevistador pergunta:
- E que salário é que pretende auferir?
- Bom, eu estou a pensar em cerca de 5,000 euros líquidos por mês... Já agora, que benefícios é que a empresa dá?
- Bom, ainda dá alguns... Seis semanas de férias por ano, carro da empresa, cartão de crédito sem limite de plafond, seguro de saúde integral para si e para o seu agregado familiar, acesso livre ao ginásio e ao spa da empresa para si e para os seus familiares, uma viagem para duas pessoas aos Estados Unidos por ano, fins de semana com tudo pago em qualquer hotel do grupo...
- Ui, tanta coisa? Você está a brincar comigo?
- Estou... Mas quem começou foi você...

Tanta desilusão! Será?

CARICATURA

CARICATURA

Estou numa de auto-destruição! Obrigado a todos os que têm colaborado comigo nesta tarefa estapafúrdia! Estou a ter sucesso!

Devagar, caralho! Isso dói!!!

Quem me roubou a bjeca?

Que será feito deste marmanjo?

Pois é!

Ao contrário do que diz o povo, "Santos à beira da porta, fazem milagres"! Será que só um milagre nos safa?

Oh!!!

Gamanço ( também sei gamar!)

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto?
- Sou ...

Obrigado amiga Tronxa!

Dasss...Estou farto disto!

Este blogue é mesmo uma merda! Só serve para virem cá sacar cartoons! Dassss

CRISE

Este desenho foi-me solicitado por uma editora brasileira para incluir num livro didáctico e eu, gajo porreiro como vocês já sabem, autorizei a sua publicação! A crise é mesmo mundial, até já chegou ao Brasil!

Ora bamos lá ber!

Quando estou sozinho, rodeado de quatro paredes, não pila com mais ninguém!

Há nesta frase uma palavra errada! Quem disser a palavra certa ganha...UMA PINTURA ORIGINAL!!!

Nada mau!

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que
cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em
média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,

ou seja... é económico!

Recebido por mail

A PÁSCOA arrazou comigo! Voltarei no natal, é mais deprimente! :(((((((

Pascoalmente pintando

Monty Python's Life of Brian - The Miracle | Movies & TV | SPIKE.com

Uma terra, dois cús!

Era eu pequenino, menino e, às 8 da matina, apanhava, com ambas as mãos, este lindo comboio! Bons tempos... que saudades!!! Não se consegue ler mas diz, Vila de Cucujães! Dois cús! Cum caraças!!! Até o corrector sublinha Cucujães a vermelho! É demais!!!

Jogar pra carago! Dassss

SE DEUS É GRANDE, O PORTO É O MAIOR!!!

Despiste técnico bem apanhado!

Assistente:

Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar!

Cliente:

Já fiz e não dá nada!

Assistente:

Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?

Cliente:

A da sala e a da cozinha! Porquê, faz interferência?

Estava a ver que não acontecia nada mas... aconteceu! Turbei-me!

Um casal sai de férias para um hotel à beira de um lago.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido regressa, depois de horas a pescar e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, âncora, e continua lendo o seu livro.

Chega um guarda do parque no seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
- Bom dia, minha Senhora. O que está a fazer?
- A ler um livro – responde ela, e pensando: será que não é óbvio?!
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida – informa ele.
- Sinto muito, Sr. Guarda, mas eu não estou a pescar, estou a ler!
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca que aí tem, pelo que sei, a senhora poderá começar a qualquer momento. Se não sair daqui imediatamente terei que multa-la e processa-la!
- Se o Sr. fizer isso, terei que acusa-lo de assédio sexual – diz a mulher.
- Mas…eu nem sequer a toquei! – Diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento e pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
-Tenha um bom dia, minha Senhora! – Diz ele e vai embora.

Moral da História:

Nunca discuta com uma mulher que lê.

Segunda-Feira (acrílico s/ papel)

Segui através do blog do Spiritwolf a
pintura mural que criaram nessa
noite mágica, transformando uma
simples parede nua, numa tela cheia
de cor e vida.
Não o conheço mas, permita-me que
lhe diga que achei a sua pintura
fabulosa.

Parabéns.

Cartoon censurado!

Piada do caralho! lol

Grande penalidade

Crise!

Crime e Castigo!

Urgente ver aqui, tá-se bem!

Ainda a referida noite! Tal pai tal filha!

Pintura do Sabão na noite da desbunda!

Puta que pariu a crise e a concorrência!

Aproveito desde já, para agradecer a sua disponibilidade e atenção.
Tendo sido colocado a votos as várias hipóteses de caricaturistas de que dispúnhamos, acabámos por eleger um outro para a realização das mesmas, facto pelo qual pedimos as nossas desculpas e agradecemos a atenção despendida.
Contudo, os seus contactos ficarão na posse da Associação de Estudantes para que, numa próxima oportunidade, os alunos possam requisitar os seus serviços.
Mais uma vez obrigada pelo tempo despendido.

É mentira! (1 de Abril!)

Non Sense

O meu outlook pifou!!! Está sempre a dizer "não há mensagens novas"!!! Dasss...

Estar!

Estou, estou mesmo numa fossa do caralho! Há que ter calma!

Sou mais original! Só corto a minha quando Portugal marcar 5 golos!

Ainda a "Crise"!

Banda

Vou-me dedicar à música e formar uma banda, "Os Irmãos Froditas"!

Há Sábados do carago!

Sábado louco, espreitar e comentar! Mesmo louco!
Espreitar aqui também faxabor!

Sabão em acção no Sábado louco!

Uma multa é um imposto que se paga por fazer algo errado.
Um imposto é uma multa que se paga por fazer algo direito.

Já me benho

Vou voltar ao activo em breve! Estou a escrever o último capítulo do meu primeiro romance, "Ensaio Sobre a Caganeira"! Onde é que já vi isto?

A maleita de que vos falei no post anterior está, penso eu de que, a acalmar! Dasss...

Hoje não consigo pôr aqui nada de jeito a não ser dizer que estou com uma caganeira desgraçada!

É fodido!!!!

Soldado Israelita com uma t-shit onde aparece uma imagem de uma mulher Árabe grávida lendo-se por baixo, "1 tiro 2 mortes"! Não tenho nada contra Israel mas esta é de bradar aos céus!
Sacado aqui!

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Pois é!

O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê o jornal, mas sim quem limpa o cu com ele!

Bom fim de semana!

Um dia destes vou andar de mota e ter férias no Outono!

E esta?

A reclassificação do solo rural como solo urbano passa a apenas ser admitida “a título excepcional”, com o objectivo de combater a actual prática de aumento indiscriminado dos perímetros urbanos, acordo com um decreto regulamentar aprovado hoje em Conselho de Ministros. Pretende-se também incentivar a reabilitação dos centros das cidades.

Cartoon de 1998, texto de 2009!

Para todos os filhos!!!

Ontem?

Ontem já passou?

Desenho

Mensagem

Com esta é que me escaquei a rir!

Gamanço sem estilo!

Este desenho da fuça do MST foi-me gamado por estas abéculas cor-de-rosa! Quem me havia de sair na rifa!

Ora cá está o desenho que me gamaram! Assinadinho da silva!

Pois é!

"Eu só fui apanhado nesta crise por causa da minha guerra do BCP. Eu tinha sempre maneiras de não ser apanhado". Joe Berardo, "Correio da Manhã", 15-03-2009

Desenho roubado! Assinatura apagada!!!

Não percebi nada do que se passou ontem!

Não percebi nada do que se passou hoje!

Um "rasgo" de lucidez!

É uma mulher...

É uma mulher em tensão, na iminência da libertação. Orgásmica ou raivosa, não sei bem, ambas as manifestações são muito parecidas por vezes. Tem muito de agressiva, de musculada, de masculina. E um coração enorme, que vai do peito ao púbis. Está a gritar, não sei se de dor se de prazer, se calhar das duas coisas. Inquieta-me, quero arranjar-lhe um sítio confortável onde ela possa ficar e expressar-se à vontade.

S/Título

DAMA BRANCA

Pintura 4

Textura impressionista

Machismo!!!