Estou a coser umas batatas com rabo de porco à mexicana! São servidos?

Negra

Qual a diferença entre um camião de areia e um camião de bebés?
É que a areia não consegues descarregar com forquilhas!

Gamado aqui!

Divirtam-se! Quem conhece que se foda! lol

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Heheheheh

Ela:
-Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Ele:
-Sabia lá que vendias dessas merdas...

Tão velha mas tão actual!

O jovem tinha acabado de terminar a licenciatura e encontrava-se na sua primeira entrevista.
O entrevistador pergunta:
- E que salário é que pretende auferir?
- Bom, eu estou a pensar em cerca de 5,000 euros líquidos por mês... Já agora, que benefícios é que a empresa dá?
- Bom, ainda dá alguns... Seis semanas de férias por ano, carro da empresa, cartão de crédito sem limite de plafond, seguro de saúde integral para si e para o seu agregado familiar, acesso livre ao ginásio e ao spa da empresa para si e para os seus familiares, uma viagem para duas pessoas aos Estados Unidos por ano, fins de semana com tudo pago em qualquer hotel do grupo...
- Ui, tanta coisa? Você está a brincar comigo?
- Estou... Mas quem começou foi você...

Tanta desilusão! Será?

CARICATURA

CARICATURA

Estou numa de auto-destruição! Obrigado a todos os que têm colaborado comigo nesta tarefa estapafúrdia! Estou a ter sucesso!

Devagar, caralho! Isso dói!!!

Quem me roubou a bjeca?

Que será feito deste marmanjo?

Pois é!

Ao contrário do que diz o povo, "Santos à beira da porta, fazem milagres"! Será que só um milagre nos safa?

Oh!!!

Gamanço ( também sei gamar!)

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto?
- Sou ...

Obrigado amiga Tronxa!

Dasss...Estou farto disto!

Este blogue é mesmo uma merda! Só serve para virem cá sacar cartoons! Dassss

CRISE

Este desenho foi-me solicitado por uma editora brasileira para incluir num livro didáctico e eu, gajo porreiro como vocês já sabem, autorizei a sua publicação! A crise é mesmo mundial, até já chegou ao Brasil!

Ora bamos lá ber!

Quando estou sozinho, rodeado de quatro paredes, não pila com mais ninguém!

Há nesta frase uma palavra errada! Quem disser a palavra certa ganha...UMA PINTURA ORIGINAL!!!

Nada mau!

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que
cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em
média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,

ou seja... é económico!

Recebido por mail

A PÁSCOA arrazou comigo! Voltarei no natal, é mais deprimente! :(((((((

Pascoalmente pintando

Monty Python's Life of Brian - The Miracle | Movies & TV | SPIKE.com

Uma terra, dois cús!

Era eu pequenino, menino e, às 8 da matina, apanhava, com ambas as mãos, este lindo comboio! Bons tempos... que saudades!!! Não se consegue ler mas diz, Vila de Cucujães! Dois cús! Cum caraças!!! Até o corrector sublinha Cucujães a vermelho! É demais!!!

Jogar pra carago! Dassss

SE DEUS É GRANDE, O PORTO É O MAIOR!!!

Despiste técnico bem apanhado!

Assistente:

Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar!

Cliente:

Já fiz e não dá nada!

Assistente:

Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?

Cliente:

A da sala e a da cozinha! Porquê, faz interferência?

Estava a ver que não acontecia nada mas... aconteceu! Turbei-me!

Um casal sai de férias para um hotel à beira de um lago.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido regressa, depois de horas a pescar e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, âncora, e continua lendo o seu livro.

Chega um guarda do parque no seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
- Bom dia, minha Senhora. O que está a fazer?
- A ler um livro – responde ela, e pensando: será que não é óbvio?!
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida – informa ele.
- Sinto muito, Sr. Guarda, mas eu não estou a pescar, estou a ler!
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca que aí tem, pelo que sei, a senhora poderá começar a qualquer momento. Se não sair daqui imediatamente terei que multa-la e processa-la!
- Se o Sr. fizer isso, terei que acusa-lo de assédio sexual – diz a mulher.
- Mas…eu nem sequer a toquei! – Diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento e pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
-Tenha um bom dia, minha Senhora! – Diz ele e vai embora.

Moral da História:

Nunca discuta com uma mulher que lê.

Segunda-Feira (acrílico s/ papel)

Segui através do blog do Spiritwolf a
pintura mural que criaram nessa
noite mágica, transformando uma
simples parede nua, numa tela cheia
de cor e vida.
Não o conheço mas, permita-me que
lhe diga que achei a sua pintura
fabulosa.

Parabéns.

Cartoon censurado!

Piada do caralho! lol

Grande penalidade

Crise!

Crime e Castigo!

Urgente ver aqui, tá-se bem!

Ainda a referida noite! Tal pai tal filha!

Pintura do Sabão na noite da desbunda!

Puta que pariu a crise e a concorrência!

Aproveito desde já, para agradecer a sua disponibilidade e atenção.
Tendo sido colocado a votos as várias hipóteses de caricaturistas de que dispúnhamos, acabámos por eleger um outro para a realização das mesmas, facto pelo qual pedimos as nossas desculpas e agradecemos a atenção despendida.
Contudo, os seus contactos ficarão na posse da Associação de Estudantes para que, numa próxima oportunidade, os alunos possam requisitar os seus serviços.
Mais uma vez obrigada pelo tempo despendido.

É mentira! (1 de Abril!)

Non Sense

O meu outlook pifou!!! Está sempre a dizer "não há mensagens novas"!!! Dasss...

Estar!

Estou, estou mesmo numa fossa do caralho! Há que ter calma!

Sou mais original! Só corto a minha quando Portugal marcar 5 golos!

Ainda a "Crise"!

Banda

Vou-me dedicar à música e formar uma banda, "Os Irmãos Froditas"!

Há Sábados do carago!

Sábado louco, espreitar e comentar! Mesmo louco!
Espreitar aqui também faxabor!

Sabão em acção no Sábado louco!

Uma multa é um imposto que se paga por fazer algo errado.
Um imposto é uma multa que se paga por fazer algo direito.

Já me benho

Vou voltar ao activo em breve! Estou a escrever o último capítulo do meu primeiro romance, "Ensaio Sobre a Caganeira"! Onde é que já vi isto?

A maleita de que vos falei no post anterior está, penso eu de que, a acalmar! Dasss...

Hoje não consigo pôr aqui nada de jeito a não ser dizer que estou com uma caganeira desgraçada!

É fodido!!!!

Soldado Israelita com uma t-shit onde aparece uma imagem de uma mulher Árabe grávida lendo-se por baixo, "1 tiro 2 mortes"! Não tenho nada contra Israel mas esta é de bradar aos céus!
Sacado aqui!

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Pois é!

O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê o jornal, mas sim quem limpa o cu com ele!

Bom fim de semana!

Um dia destes vou andar de mota e ter férias no Outono!

E esta?

A reclassificação do solo rural como solo urbano passa a apenas ser admitida “a título excepcional”, com o objectivo de combater a actual prática de aumento indiscriminado dos perímetros urbanos, acordo com um decreto regulamentar aprovado hoje em Conselho de Ministros. Pretende-se também incentivar a reabilitação dos centros das cidades.

Cartoon de 1998, texto de 2009!

Para todos os filhos!!!

Ontem?

Ontem já passou?

Desenho

Mensagem

Com esta é que me escaquei a rir!

Gamanço sem estilo!

Este desenho da fuça do MST foi-me gamado por estas abéculas cor-de-rosa! Quem me havia de sair na rifa!

Ora cá está o desenho que me gamaram! Assinadinho da silva!

Pois é!

"Eu só fui apanhado nesta crise por causa da minha guerra do BCP. Eu tinha sempre maneiras de não ser apanhado". Joe Berardo, "Correio da Manhã", 15-03-2009

Desenho roubado! Assinatura apagada!!!

Não percebi nada do que se passou ontem!

Não percebi nada do que se passou hoje!

Um "rasgo" de lucidez!

É uma mulher...

É uma mulher em tensão, na iminência da libertação. Orgásmica ou raivosa, não sei bem, ambas as manifestações são muito parecidas por vezes. Tem muito de agressiva, de musculada, de masculina. E um coração enorme, que vai do peito ao púbis. Está a gritar, não sei se de dor se de prazer, se calhar das duas coisas. Inquieta-me, quero arranjar-lhe um sítio confortável onde ela possa ficar e expressar-se à vontade.

S/Título

DAMA BRANCA

Pintura 4

Textura impressionista

Machismo!!!

Chamo-me Augusto e pedi o Cartão de Cidadão! Tudo bem só com pequeno pormenor, arrisco-me a ficar com o nome de Aogosto! Foda-se! Ao gosto de quem?

Que chato

Nem consigo publicar comentários! Grande merda!!!!

Por causa da cabra da zontvcabo!!! (tu vê cabo? Eu não! eheheh)

Grande merda!

A ZONTVCABO não anda bem! Mesmo nada bem! Consegue andar pior que eu!!! Já nem me queixo mais! Puta que os pariu!

Queixinhas

Sinto-me um falhado! Isso mesmo, um FALHADO!!! Quero ajudar uma pessoa que me é muito querida e que não se encontra bem mas não consigo! Que capacidade me falta? Mais um fracasso a juntar a tantos outros!

Apetece-me escrever um texto longo!

Texto looooooooooooongo!

Sketch Book

Cartoon

Crise!

Irão trabalhar o dobro? Cagões de merda!

O fracasso!

Este meu primeiro leilão foi um fracasso! Não vai haver segundo! Armei-me em comerciante de "arte" e tive a sorte que mereci!
Sabão, volta para o buraco onde estavas, estavas muito bem, diz o Grilo! Agora fica quietinho! Segura o pito, ok? Olha, já agora queres uma opinião? Vê se pintas umas cenas cenas fixes, bonitas, nem que sejam pirosas! Talvez consigas ir onde queres! Pensa no Tony Carreira, carago! Afinal também és Tony! Responde o Sabão, ó Grilo, não me chateies, tá bem? Problemas já eu tenho, e muitos!

Se estivesse a leiloar as cuecas do Bush nem um cêntimo ganhava! ehehehe

Pintura em leilão!!!

3, 2, 1...TAP! TAP! TAP! Está aberta a sessão!!!

O leilão acabou, este trabalho vai ser cremado! Para assistir à cremação compre já o seu bilhete! 15 euros por cabeça! Crianças, 5 euros!

Leilão!!!

Cambada!

Vou leiloar uma pintura que vai ser colocada aqui em breve!

Base de licitação: 1 €!
Período de tempo: Até às 24 horas de hoje a partir da colocação da dita cuja neste blog!
O comprador receberá por correio e paga os portes de envio (0,75 €)
O pagamento será feito por transferência bancária!

Os pobres(de espírito), tesos e caloteiros estão proibidos do participar no leilão!!!

Paisagem (quem não gostar tape os óbidos!)

Os direitos do pénis!

Torre Pisada

Vou continuar a postar estas "cenas urbanas"! Gostava que sugerissem títulos!

Nevoeiro sobre a cidade

Cor sobre cor!

Encontrado no google!?

Vou publicar aqui alguma pinturas que encontrei, não os originais mas fotos que fui tirando.
Os ditos cujos originais estão algures por aí espalhados.
Deixo os títulos à vossa imaginação!

Fiquem bem!

Parque, cidade e sol

Em construção

Pinceladas

Numa onda de Cinza Vieira

Quarta-Feira de cinzas

Sabiam que...

Sabiam que eu penso que sei o que toda a gente sabe? O que sei nunca me chega nem a saber o que saberei. Se o saber não ocupa lugar para quê pagar bilhete para ir a um sítio onde se aprende e, consequentemente, saber algo que não se sabia? Confuso? Não! Podia continuar, mas sem saber o que mais dizer, não vale!

Carnaval!

Está ali no canto, a minha cara de espanto!