O Ser e o Nada

Que carago!

Ainda nos acontece como o burro do Inglês! :(

Reaprender! Nunca é tarde...

Ao fim de alguns anos vou
recomeçar a pintar! Quando
inda não sei!? Hops!

ps: esta cena já é uma antiguidade! :( As novidades, pinturas frescas, vão aparecendo no cartoonices (clicar faxabôr!)

Casos de polícia!

Num lago no centro da cidade, um polícia vê um jovem na água e grita-lhe:
- Ouça lá! Você não sabe que é proibido tomar banho aqui?
- Mas... eu... estou... me... a... a... afogar!!!
- Ah, OK. Nesse caso esteja à vontade. Desculpe o incómodo, sim?

Nos bastidores do cartoon por Rodrigo

Obras!

Ando fodido com esta merda dos blogues! Quando comecei até pensei que isto fosse uma coisa fixe mas, sinceramente, enganei-me! Tenho sempre a hipótese de apagar tudo ou seja mandar tudo à merda e começar de novo a trabalhar nas obras. Não, não são obras de caridade, são obras mesmo! Quem não obra? Eu obro e aconselho a toda a gente que me lê (demais este bocadito!) que obre porque quem não obra...PUF!!!

Plágio

Eu tenho três blogues!
Taran tan tan...

Que em nada são iguais!
Taran tan tan...

Cada um a seu jeito!
Taran tan tan...

Todos são demais!
Taran tan tan

Querem mais?
Atão escrevam vocês!!!

Este amarelo é para vos foderi ozolhos!

Tou aqui!

Há muito tempo que não publico aqui!
Hoje decidi vir cá e escrever uma merdice!

Prontos já está!!!

Bem Fiquem ou Spor Tinguem

Onde é que está a piada? Pfffffff....

P urificando o ar
U ma vez por outra
T udo bem!
A ssim sendo...

Q uero dizer
U ma coisa
E ngraçada

P ara lerem
A o desbarato
R irem?
I nda bem porque é
U ma piada de merda!

Um motociclista vai contra uma mulher muito gorda.
A mulher grita-lhe:
- Não me podia ter contornado?
- Eu ainda pensei nisso... mas tive medo que acabasse a gasolina!!!

Obrigado, Sandra!

Obrigado querida amiga Sandra! És um amor!

Hummm...

Foda-se! Onde está a puta da CRISE?

Eram quatro irmãos.
O primeiro era deputado.
O segundo era senador.
O terceiro era advogado.
O quarto também era ladrão

Heheheheh...

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Sacada daqui!

Desafio!

Estou só...
Sequinho por de...
Preciso urgente...
Quem me ali...
Este duro co...
Sem dó nem pi...
Cheguem cá ami...
Aproximem-se de m...
Quero-vos aqui pe...
Bebam com vo...
O vinho da vai...
Podem acredi...
Tudo isto sem mal...
O ser pode não s...
Acreditem, podem cr...

Completem este poema!

Hehehehe

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Gamado aqui!

Teorias do Lávailama & Sabão

Se te atirarem lama, toma um banho que isso passa!

Dói-te a boca? Trata-te e não digas asneiras!

Não confies em ninguém pois quem se f... és sempre tu!

Confia mais depressa numa loira que num doutor!

Se conheceres alguém que aches interessante nunca abanes o rabinho!

Cuidado com os políticos, eles mentem sempre!

Não votes em branco porque eles põem lá uma cruz!


LáVai Lama & Sabão

Continua...Só que agora não tenho tempo!

Grito nas cinzas

Poema incompleto

Maldita
Que
Os
Penso
Sinto
Tenho
Falta!

Vem, aparece...

Ó deusa cavernosa!
De que estás à espera?
Eu espero, espero...
Traz a tua vestimenta
E o material necessário.
Estou cansado de esperar.
Acaba com a ansiedade.
O riso acabou,
A alegria passou
Mas eu aqui estou,
Como uma fera,
À tua espera!

Completem o poema

Maldita melan...
Que me anda a des...
Os dias perdu...
Penso no que...
Sento-me e espe...
Tenho quase...
Falta apenas o que...

Esclarecimento

Em relação à sondagem que fiz sobre se devo continuar com as charadas tenho a dizer que estou plenamente de acordo com os 3 visitantes que votaram no "Caguei nisso". O que se passa é que eu também "caguei nisso" ! 17 votaram sim e lamentavelmente acho que perderam o seu precioso tempo. São esses 17 que considero "amigos de peito" mas fui atrás dos 3 visionários. Assim sendo DECIDI acabar com as charadas e iniciar uma nova secção que intitulei de "Que raio de merda é esta?".

Desculpas!

No restaurante, o cliente chama o empregado e diz-lhe:
- Ouça lá, está um mosquito na minha sopa!
- Peço imensa desculpa... É que as moscas estão esgotadas...

Nome de um bicho

Ai se o meu Pessegueiro via isto! :)

Sacado a
Felizardo Cartoon!

Obrigado, Paul!

Quero!

Não gosto de sofrer!
Sou contra o amanhecer!
Sentir é doer.
Estranha a forma de ser!
Correr,
Sempre a correr!
Sem tempo...
Sem ver.
Sou contra o anoitecer!
Morte vem...
Quero viver?

Dois alentejanos estão zangados há já muito tempo.
Certo dia, cruzam-se num caminho.
Um deles leva consigo um bovino.
O outro diz-lhe:
- Atão vai passear o boi?
O outro fica muito admirado e responde:
- Ó compadri... Atão, a gente já nã se falava há tanto tempo... Mas isto aqui nã é um boi, é uma vaca...
- Ê cá nã falê consigo, falê co a vaca!

Charada

Uma brasileira chega ao pé de um alentejano e diz:
- Oi!
O alentejano olha para ela, pensa, pensa, pensa... e finalmente diz:
- Aca!

Sêca! :((((

Esgalha Pessegueiro! :)

Inda dizem que as árvores não têm secho!?
O meu pessegueiro não pode ver uma pessegueira!
Fica maluco! Heheheh

CHARADA

Devagarinho vamos percebendo como funciona o "sistema"!?

F.C. Porto: UEFA não actua sem sentença dos tribunais civis

A UEFA não reabrirá qualquer processo que possa conduzir à exclusão do F. C. Porto das provas europeias antes dos tribunais se pronunciarem. O caso pode demorar entre três a seis anos a ficar decidido na Justiça civil.

Comentário:

quem devia ser punido nao era o fcp mas sim o senhor PC presidente do FCP porque no verao a muitos incendios nas florestas portuguesas e deve ser esse senhor com o seu super dragao que larga lume pela boca que incendeia isso tudo

Heheheheh...

Charada 1

Espantoso!!! Leiam vale a pena!

Maria Keil (gosta que a tratem apenas por Maria) nasceu na cidade de Silves, em 1914. Partilhou a maior parte da sua vida com o arquitecto Francisco Keil do Amaral, com quem se casou, muito jovem, em 1933.

De lá para cá fez milhares de coisas, sobretudo ilustrações, que se podem encontrar em revistas como a "Seara Nova", livros para adultos e "toneladas" de livros infantis, os de Matilde Rosa Araújo, por exemplo, são em grande quantidade. Está quase a chegar aos 100 anos de idade de uma vida cheia, que nos primeiros tempos teve alguns "sobressaltos", umas proibições de quadros aqui, uma prisão pela PIDE, ali... as coisas normais para um certo "tipo de pessoas" no tempo do fascismo.

Para esta "história", no entanto, o que me interessa são os seus azulejos. São aos milhares, em painéis monumentais, espalhados por variadíssimos locais. Uma das maiores contribuições de Maria Keil para a azulejaria lisboeta, foi exactamente para o Metropolitano de Lisboa. Para fugir ao figurativo, que não era o desejado pelos arquitectos do Metro, a Maria Keil partiu para o apuramento das formas geométricas que conseguiram, pelo uso da cor e génio da artista, quebrar a monotonia cinzenta das galerias de cimento armado das primeiras 19, sim, dezanove estações de Metropolitano. Como o marido estava ligado aos trabalhos de arquitectura das estações e conhecendo a fatal "falta de verba" que se fazia sentir, o Metro lá teve de pagar os azulejos, em grande parte fabricados na famosa fábrica de cerâmica "Viúva Lamego", mas o trabalho insano da criação e pintura dos painéis... ficou de borla. Exactamente! Maria Keil decidiu oferecer o seu enorme trabalho à cidade de Lisboa e ao seu "jovem" Metropolitano

Parêntesis: Qualquer alteração na "Gare do Oriente" do Arq. Calatrava, ou nas Torres das Amoreiras, do Arq. Tomás Taveira, só a título de exemplo, têm de ser encomendadas ao arquitecto que as fez e mesmo assim, ele pode recusar-se a alterar a sua obra original. Se os donos da obra avançarem para a alteração sem o acordo do autor, podem ter por garantido um belo processo em tribunal, que acabará numa "salgada" indemnização ao autor.

Finalmente, a história! Recentemente a Metro de Lisboa decidiu remodelar, modernizar, ampliar, etc, várias das estações mais antigas e não foram de modas. Avançaram para as paredes e sem dizer água vai, picaram-nas sem se dar ao trabalho de (antes) retirar os painéis de azulejos, ou ao incómodo de dar uma palavra que fosse à autora dos ditos. Mais tarde, depois da obra irremediavelmente destruída, alguém se encarregaria de apresentar umas desculpas esfarrapadas e "compreender" a tristeza da artista.

A parte "realmente boa" desta (já longa) história é que ao contrário de quase todos os arquitectos, engenheiros, escultores, pintores e quem quer que seja que veja uma sua obra pública alterada ou destruída sem o seu consentimento, Maria Keil não tem direito a qualquer indemnização.

Perguntam vocês "porquê, Samuel?" e eu tão aparvalhado como vós, "Porque na Metro de Lisboa há juristas muito bons, que descobriram não ser obrigatório pedir nada, nem indemnizar a autora, de forma nenhuma... exactamente porque ela não cobrou um tostão que fosse pela sua obra!!!

Este país, por vezes consegue ser "ainda mais extraordinário" do que é o seu costume! Ou não?

Recebido por mail. Não resisti a publicar!

Ui!

Sou virgem, também quero!

Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!

Crise!

Entre Janeiro e Setembro deste ano reformaram-se 207 quadros superiores do Estado, todos com reformas superiores a quatro mil euros mensais. A maioria continua a trabalhar em empresas do Estado, ocupando lugares de administração.

Desde 1997 o universo de indivíduos com reformas superiores a quatro mil euros por mês já aumentou 640%, uma média de 358 novos reformados milionários por ano.

Os outros reformados viram a sua reforma diminuir cerca de 17%.

Sacado aqui.

Mensagem

O mais importante na net é interagir!











Não é?











Eu acho que sim!










E você?











Inter haja!








Bem haja e não se esqueça de (a)pagar a luz!

Pois não!

"Não se pode ter todos os dias a gasolina a subir e depois, quando o petróleo desce, tudo ficar como se nada se nada fosse. Não pode ser assim..."

Dia perfeito

Hoje tive um dia perfeito! Para resolver um assunto da CGD mandaram-me ir ao Registo Predial buscar uma fotocópia simples de um documento. Perguntei, com um ar ingénuo, se era só isso, chegar lá e pedir a fotocópia! Claro, disseram-me eles, não precisa de mais nada. Chegado ao dito cujo Registo Predial pedi a fotocópia. O senhor traz isto e mais aquilo e mais aqueloutro... Perguntaram os marmanjos do R.P. Eu disse que não! Então tem que cá voltar! Mas vocês não têm lá essa cena da informática e tal, perguntei eu? Resposta: Ou traz o que lhe pedimos ou não leva nada!

Desculpem, isto vem a propósito do SIMPLEX ou lá o caralho que é!

Escrevi esta merda no CARTOONICES mas não consegui postar!!!SIMPLEX aqui também? Foda-se!!!

Milagres

"...emvez de premiar os bons alunos, talvez o Governo devesse antes premiar alunos como o Luís, de 15 anos, um dos milhares de milagrados do ME, que foi notícia no "Expresso" por ter passado do 6º para o 7º ano com oito negativas e uma só positiva (a Educação Física). De facto, é a alunos como o Luís que fica a dever-se o bombástico milagre educativo português."

Manuel António Pina

Cartoon de Sábádábádoo!

DMM

Num jardim encontravam-se duas estátuas, uma masculina, outra feminina , de frente uma para a outra.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir as suas risinhos, enquanto se ouvia o barulho os arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação. O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo ?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir ?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro ! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.

O bost... do dia!

Capa do livro " Os Mijões"

Bom fim-de-semana!

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra: - Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual... Quando na sala alguém interrompe: - Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... E então o mesmo assistente: -Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!...

Dasssss...

Descobriram as sequelas!
Anda por aí taralhoca!
Se uma delas é Remelas,
A outra será Ranhoca?

Fui atacado! Socorro!!!

Porra!

Falta-me o suporte,
da falta de sorte,
falta-me o norte!
Desnorteado estou,
não sei quem sou.
Vou por aí,
na procura da doçura,
aquela que dura!
Vou por aí,
sempre à procura...
Do impossível,
sensível...
Marcado,
Desnorteado,
Despenteado...
Vagueando, ando!
Preciso acalmar!
Andar?
Preciso parar!

Há coisas do caralho!

Fazer anos num dia e nascer no dia seguinte é uma coisa muito estranha e complicada, não acham?

Por hoje é tudo!

Poesia 16

Vou escrever uma quadra.
Sem vértices nem arestas
Pra lançar no infinito
Sem foder as vossas testas!

Aí vai!

Se for uma coisa e tal
Que pretende ter piada
Penso, penso...
Sai cagada!

A quadra...

Já estou todo ensaboado
Carago que é que tenho?
Adoro estar todo molhado
Apenas quando me banho


Pró ano há mais!
Fiquem banhe!

Etiquetas: AS

PS: É um partido de merda! LOL

Pensamento das 5 da tarde

O AMOR É COMO O HUMOR, FORÇAR NÃO DÁ! O HUMOR PERDE A GRAÇA E O AMOR É SÓ DESGRAÇA!

Prontos!!! Já bati, num foi papá? LOL

Pensamento de Domingo

Este mês é a gosto! Cada um faz o que quiser!

Alta música

Causa/efeito

O efeito do defeito
desfeito na coisa feita
em nada perfeita
mas escorreita
como uma seita
de mente estreita

Faz com que...

Erguer o peito
com respeito
nem é mal feito.
É mostrar
que o mal-estar
pode cansar.

Com a cabeça cansada
não se pode ter piada!

Sorry! Estou meio pró fodido!!!

Psicanálise de um escritor que não escreve

"About" cá o rapaz em 2002

Notícia do http://jn.pt

Cartoon denuncia o caos urbano
Formou-se em Arquitectura, no Porto, mas o lápis sorriu ao artista e a
caricatura abriu-lhe horizontes. Em Santa Maria da Feira mostra desenhos
satíricos intitulados «Errare Urbanum Est»

É arquitecto por formação e caricaturista por paixão. Começou a criar
formas e sombras quando ainda era estudante na Escola de Belas-Artes do
Porto. De então para cá, nunca mais parou. «Há 30 anos que trabalho em
projectos ligados ao urbanismo e à reabilitação dos centros históricos. As cidades perderam qualidade de vida e são menos coloridas», diz.
Entra-se na Biblioteca Municipal de Santa Maria da Feira e, nas paredes
brancas do importante e agradável centro de cultura, estão expostos 20
desenhos e cartoons a que o arquitecto Ferreira dos Santos intitulou
«Errare Urbanum Est».
O jogo de palavras não é inocente. Numa frase tenta-se denunciar a
quantidade de atropelos praticados contra o património, a floresta de
betão existente na maior parte das cidades, a desertificação do interior,
a falta de qualidade de vida nas grandes metrópoles.

Mau gosto
«As caricaturas reflectem não só a minha actividade de urbanista como
prolongam o meu empenhamento na denúncia do mau gosto arquitectónico que,
um pouco por todo o lado, tem invadido as nossas cidades e aldeias», diz.
Desassombrado e, por vezes, irónico com a realidade envolvente, o
arquitecto Ferreira dos Santos transportou para a paleta as cores e os
sentimentos, a irreverência do olhar e uma certa impotência perante a
descaracterização das cidades.
«Sou um técnico por formação e como tal, gosto de olhar a arquitectura das
cidades do meu país. Mas, por vezes, fico estarrecido com aquilo que vejo
à minha frente. Não é só a «maison» de cores garridas que perturba a
paisagem. Os mastodônticos centros comerciais e a inestética arquitectura
que apresentam também contribuem para o péssimo tipo de urbanismo. Por
isso, utilizo o lápis (e as cores) para criticar a falta de
sensibilidade», referiu.
Como a culpa não pode morrer solteira, o cartoonista soltou a língua. «A
maior parte dos autarcas não tem consciência daquilo que assina quando dá
luz verde a um projecto. Existe muita falta de preparação. Por exemplo, em
S. João da Madeira, existem cerca de 120 rotundas numa área de oito
quilómetros quadrados. Como foi possível tamanha barbaridade num
território tão pequeno?», pergunta.
Talvez por isso, o artista inspirou-se na caricata situação e criou um
cartoon onde o humor e a denúncia andam de braço dado. «Como existiu uma
fobia muito grande em importar modelos de outros países, a cidade perdeu
qualidade de vida urbana. Porém, não se pode demolir o que foi feito. As
gerações do futuro vão pagar uma factura muito grande», sustentou.
Se Fernando Pessoa definia as sátiras de Almada Negreiros como o «sorriso
do seu lápis», o arquitecto Ferreira dos Santos utiliza o cartoon e
caricatura como mensagem da cidade sonhada e que importa redescobrir.
Feita a apresentação da sua obra, resta dizer que o artista nasceu em
Cucujães, Oliveira de Azeméis e exerce funções na Direcção Regional do
Ambiente e Ordenamento do Território. O cartoon, diz, faz parte da sua
vivência. «Já não sei viver sem os desenhos. Agora sou feliz, mas a
caminhada não foi fácil».

Lugares de infância
«Nasci numa freguesia (Cucujães) marcada pela ruralidade. Por lá passei os
melhores tempos da minha infância e, por isso, recordo com alguma
nostalgia, os banhos no rio, os passeios na quinta onde vivia o meu avô,
os jogos tradicionais. Sempre que posso vou a Cucujães revisitar os
lugares da minha meninice»

Regresso a Tintin
«Nunca fui um apaixonado pela BD, mas sempre me interessou o boneco, o
desenho, a figura expressa. Mas a revista aos quadradinhos do Tintin
provocou atenção e curiosidade. Andei pelas Belas-Artes mas, em vez da
pintura, tornei-me um autodidacta da caricatura»

Pontes de paixão
«Quando tinha seis anos queria ser engenheiro de pontes. Tinha paixão
pelas pontes. Ainda hoje sinto um grande prazer quando atravesso as pontes
de Luís I e Maria Pia. Ainda me lembro dos miúdos a saltar da ponte na
Ribeira»

MANUEL VITORINO

PUM!!!

Queria...

Queria dizer-te um segredo
Queria que fosse entendido.
Queria dizer mil palavras,
Queria uma coisa impossível.
Queria falar, não consigo.
Queria apenas transmitir
Quanto me vai na alma...
Quanto me vai no pensamento.
Quando penso, penso lento.
Queria apenas...
Queria amar.
Que tormento!

Mulher 96

Humor preto

Mamã, acabou-se a mayonnaise!
Vai ao quarto do avô e espreme outro furúnculo.

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai meu crido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK! Tu ficas com o lado de fora!

Como é, Versus, Como devia ser! - 5

Um espermatozóide perguntou a outro:
O útero fica muito longe? O outro respondeu:
Calma, ainda estamos na garganta!

Como é, Versus, Como devia ser! - 4

Como é, Versus, Como devia ser! - 3

Como é, Versus, Como devia ser! - 2

Como é, Versus, Como devia ser! - 1

Dasssss...

Estou aqui, há mais de uma hora, a olhar para o monitor do pc e a clicar no rato e inda não aconteceu nada! Pfffff...

Ab Surdo

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

E agora, só para homens!

Para as mulheres, apenas!

Quem adivinha? (ufa, que calor!)

Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada?

Pensa antes de votar e não votes antes de pensar!

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E Deus criou a mulher - parte II

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é pra pôr no cu do meu pai!

E Deus criou a mulher!

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

Dúvidas...

Como é que se escreve zero em algarismos Romanos ?

Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ?

Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ?

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ?

Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ?

Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ?

Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais
força quando a pilha está fraca ?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo ?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ?

Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: Onde é que o perdeste?

Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ?

Comentário em destaque! (foda-se!)

Comentário:
adoro os teus cartoons
opa este sitio e maravilhoso
e muito afradavel e espectacular

Como jantar por 31 cêntimos!

Aceitam-se 30 cabras do Senhor António, o peixeiro cá do bairro, e lavam-se muito lavadinhas. Temperam-se com sal grosso e piripi em pó. Pega-se numa frigideira (importante a maneira como se pega!) e coloca-se ao ao lume com manteiga, alho picadinho, louro, um cochicho de vinho e deixa-se ferver. Ó despois pega-se nas cabras e pimba, dentro da frigideira. Mexe-se bem até ficar tudo loirinho. Vai-se ao armário e saca-se de meio molete que se coloca ao lado do prato. Em seguida (importante) vai-se ao frigorífico buscar uma bjeca e com muito jeitinho, abre-se! Despejam-se as cabras no pratito e morfa-se lentamente, acompanhando com bocados de molete e sorvendo uns golitos da bjeca. Importante! Um bom arrôto no final!

Meio molete: 6 cêntimos
Bjeca: 25 cêntimos
Cabras: Zero cêntimos

Aprendam que eu não duro sempre!

A dor ultrapassa-se pela direita 1993

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. - Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do hímen! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

Sabão naos tempos que correm...

Fotomontagem. Sabão aos 20 anos...Já foi!

Fotomontagem. Sabão aos 80 anos...Se ele lá chegar!

Uma questão de tempo

Chegou a mulher a dias! Resta-me aguardar pela chegada da mulher a noites...

Aturem-me!!!

Acabou o blackout. Voltou a luz!

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro: - Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

Blackout

Vou entrar em blackout por tempo indeterminado! A EDP cortou-me a luz!

Velha pra caraças!

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. - Pobre criança. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua mãe? - Também bebe! - Lamentável! Tens irmãos? - Só um... Os outros morreram todos quando eram pequeninos... - Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão? - O meu irmão está na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina!?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz? - Está num frasco de álcool.

Humor

Humor é ter coragem de rir de nós mesmos.