sábado, 27 de setembro de 2008

Dois alentejanos estão zangados há já muito tempo.
Certo dia, cruzam-se num caminho.
Um deles leva consigo um bovino.
O outro diz-lhe:
- Atão vai passear o boi?
O outro fica muito admirado e responde:
- Ó compadri... Atão, a gente já nã se falava há tanto tempo... Mas isto aqui nã é um boi, é uma vaca...
- Ê cá nã falê consigo, falê co a vaca!

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Charada


Uma brasileira chega ao pé de um alentejano e diz:

- Oi!
O alentejano olha para ela, pensa, pensa, pensa... e finalmente diz:
- Aca!

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Sêca! :((((

Esgalha Pessegueiro! :)


Inda dizem que as árvores não têm secho!?
O meu pessegueiro não pode ver uma pessegueira!
Fica maluco! Heheheh

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

domingo, 21 de setembro de 2008

Devagarinho vamos percebendo como funciona o "sistema"!?

sábado, 20 de setembro de 2008

F.C. Porto: UEFA não actua sem sentença dos tribunais civis


A UEFA não reabrirá qualquer processo que possa conduzir à exclusão do F. C. Porto das provas europeias antes dos tribunais se pronunciarem. O caso pode demorar entre três a seis anos a ficar decidido na Justiça civil.


Comentário:

quem devia ser punido nao era o fcp mas sim o senhor PC presidente do FCP porque no verao a muitos incendios nas florestas portuguesas e deve ser esse senhor com o seu super dragao que larga lume pela boca que incendeia isso tudo

Heheheheh...

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Charada 1

Espantoso!!! Leiam vale a pena!

Maria Keil (gosta que a tratem apenas por Maria) nasceu na cidade de Silves, em 1914. Partilhou a maior parte da sua vida com o arquitecto Francisco Keil do Amaral, com quem se casou, muito jovem, em 1933.

De lá para cá fez milhares de coisas, sobretudo ilustrações, que se podem encontrar em revistas como a "Seara Nova", livros para adultos e "toneladas" de livros infantis, os de Matilde Rosa Araújo, por exemplo, são em grande quantidade. Está quase a chegar aos 100 anos de idade de uma vida cheia, que nos primeiros tempos teve alguns "sobressaltos", umas proibições de quadros aqui, uma prisão pela PIDE, ali... as coisas normais para um certo "tipo de pessoas" no tempo do fascismo.

Para esta "história", no entanto, o que me interessa são os seus azulejos. São aos milhares, em painéis monumentais, espalhados por variadíssimos locais. Uma das maiores contribuições de Maria Keil para a azulejaria lisboeta, foi exactamente para o Metropolitano de Lisboa. Para fugir ao figurativo, que não era o desejado pelos arquitectos do Metro, a Maria Keil partiu para o apuramento das formas geométricas que conseguiram, pelo uso da cor e génio da artista, quebrar a monotonia cinzenta das galerias de cimento armado das primeiras 19, sim, dezanove estações de Metropolitano. Como o marido estava ligado aos trabalhos de arquitectura das estações e conhecendo a fatal "falta de verba" que se fazia sentir, o Metro lá teve de pagar os azulejos, em grande parte fabricados na famosa fábrica de cerâmica "Viúva Lamego", mas o trabalho insano da criação e pintura dos painéis... ficou de borla. Exactamente! Maria Keil decidiu oferecer o seu enorme trabalho à cidade de Lisboa e ao seu "jovem" Metropolitano

Parêntesis: Qualquer alteração na "Gare do Oriente" do Arq. Calatrava, ou nas Torres das Amoreiras, do Arq. Tomás Taveira, só a título de exemplo, têm de ser encomendadas ao arquitecto que as fez e mesmo assim, ele pode recusar-se a alterar a sua obra original. Se os donos da obra avançarem para a alteração sem o acordo do autor, podem ter por garantido um belo processo em tribunal, que acabará numa "salgada" indemnização ao autor.

Finalmente, a história! Recentemente a Metro de Lisboa decidiu remodelar, modernizar, ampliar, etc, várias das estações mais antigas e não foram de modas. Avançaram para as paredes e sem dizer água vai, picaram-nas sem se dar ao trabalho de (antes) retirar os painéis de azulejos, ou ao incómodo de dar uma palavra que fosse à autora dos ditos. Mais tarde, depois da obra irremediavelmente destruída, alguém se encarregaria de apresentar umas desculpas esfarrapadas e "compreender" a tristeza da artista.

A parte "realmente boa" desta (já longa) história é que ao contrário de quase todos os arquitectos, engenheiros, escultores, pintores e quem quer que seja que veja uma sua obra pública alterada ou destruída sem o seu consentimento, Maria Keil não tem direito a qualquer indemnização.

Perguntam vocês "porquê, Samuel?" e eu tão aparvalhado como vós, "Porque na Metro de Lisboa há juristas muito bons, que descobriram não ser obrigatório pedir nada, nem indemnizar a autora, de forma nenhuma... exactamente porque ela não cobrou um tostão que fosse pela sua obra!!!

Este país, por vezes consegue ser "ainda mais extraordinário" do que é o seu costume! Ou não?

Recebido por mail. Não resisti a publicar!


quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Ui!

Sou virgem, também quero!
Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!

Crise!

Entre Janeiro e Setembro deste ano reformaram-se 207 quadros superiores do Estado, todos com reformas superiores a quatro mil euros mensais. A maioria continua a trabalhar em empresas do Estado, ocupando lugares de administração.

Desde 1997 o universo de indivíduos com reformas superiores a quatro mil euros por mês já aumentou 640%, uma média de 358 novos reformados milionários por ano.

Os outros reformados viram a sua reforma diminuir cerca de 17%.

Sacado aqui.

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Mensagem

O mais importante na net é interagir!











Não é?











Eu acho que sim!










E você?











Inter haja!








Bem haja e não se esqueça de (a)pagar a luz!

Pois não!


"Não se pode ter todos os dias a gasolina a subir e depois, quando o petróleo desce, tudo ficar como se nada se nada fosse. Não pode ser assim..."

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Dia perfeito

Hoje tive um dia perfeito! Para resolver um assunto da CGD mandaram-me ir ao Registo Predial buscar uma fotocópia simples de um documento. Perguntei, com um ar ingénuo, se era só isso, chegar lá e pedir a fotocópia! Claro, disseram-me eles, não precisa de mais nada. Chegado ao dito cujo Registo Predial pedi a fotocópia. O senhor traz isto e mais aquilo e mais aqueloutro... Perguntaram os marmanjos do R.P. Eu disse que não! Então tem que cá voltar! Mas vocês não têm lá essa cena da informática e tal, perguntei eu? Resposta: Ou traz o que lhe pedimos ou não leva nada!

Desculpem, isto vem a propósito do SIMPLEX ou lá o caralho que é!

Escrevi esta merda no CARTOONICES mas não consegui postar!!!SIMPLEX aqui também? Foda-se!!!

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Milagres


"...emvez de premiar os bons alunos, talvez o Governo devesse antes premiar alunos como o Luís, de 15 anos, um dos milhares de milagrados do ME, que foi notícia no "Expresso" por ter passado do 6º para o 7º ano com oito negativas e uma só positiva (a Educação Física). De facto, é a alunos como o Luís que fica a dever-se o bombástico milagre educativo português."


Manuel António Pina

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

DMM

Num jardim encontravam-se duas estátuas, uma masculina, outra feminina , de frente uma para a outra.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir as suas risinhos, enquanto se ouvia o barulho os arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação. O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo ?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir ?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro ! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.

O bost... do dia!

sábado, 6 de setembro de 2008

Bom fim-de-semana!


Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra: - Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual... Quando na sala alguém interrompe: - Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... E então o mesmo assistente: -Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!...

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Dasssss...

Descobriram as sequelas!
Anda por aí taralhoca!
Se uma delas é Remelas,
A outra será Ranhoca?


Fui atacado! Socorro!!!

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Porra!


Falta-me o suporte,

da falta de sorte,
falta-me o norte!
Desnorteado estou,
não sei quem sou.
Vou por aí,
na procura da doçura,
aquela que dura!
Vou por aí,
sempre à procura...
Do impossível,
sensível...
Marcado,
Desnorteado,
Despenteado...
Vagueando, ando!
Preciso acalmar!
Andar?
Preciso parar!

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Há coisas do caralho!


Fazer anos num dia e nascer no dia seguinte é uma coisa muito estranha e complicada, não acham?

Por hoje é tudo!

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Poesia 16


Vou escrever uma quadra.

Sem vértices nem arestas
Pra lançar no infinito
Sem foder as vossas testas!


Aí vai!

Se for uma coisa e tal
Que pretende ter piada
Penso, penso...
Sai cagada!

A quadra...

Já estou todo ensaboado
Carago que é que tenho?
Adoro estar todo molhado
Apenas quando me banho


Pró ano há mais!
Fiquem banhe!

Etiquetas: AS

PS: É um partido de merda! LOL

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Pensamento das 5 da tarde

O AMOR É COMO O HUMOR, FORÇAR NÃO DÁ! O HUMOR PERDE A GRAÇA E O AMOR É SÓ DESGRAÇA!

Prontos!!! Já bati, num foi papá? LOL

domingo, 24 de agosto de 2008

Pensamento de Domingo

Este mês é a gosto! Cada um faz o que quiser!

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Causa/efeito


O efeito do defeito

desfeito na coisa feita
em nada perfeita
mas escorreita
como uma seita
de mente estreita

Faz com que...

Erguer o peito
com respeito
nem é mal feito.
É mostrar
que o mal-estar
pode cansar.

Com a cabeça cansada
não se pode ter piada!


Sorry! Estou meio pró fodido!!!

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Psicanálise de um escritor que não escreve

"About" cá o rapaz em 2002


Notícia do http://jn.pt

Cartoon denuncia o caos urbano
Formou-se em Arquitectura, no Porto, mas o lápis sorriu ao artista e a
caricatura abriu-lhe horizontes. Em Santa Maria da Feira mostra desenhos
satíricos intitulados «Errare Urbanum Est»

É arquitecto por formação e caricaturista por paixão. Começou a criar
formas e sombras quando ainda era estudante na Escola de Belas-Artes do
Porto. De então para cá, nunca mais parou. «Há 30 anos que trabalho em
projectos ligados ao urbanismo e à reabilitação dos centros históricos. As cidades perderam qualidade de vida e são menos coloridas», diz.
Entra-se na Biblioteca Municipal de Santa Maria da Feira e, nas paredes
brancas do importante e agradável centro de cultura, estão expostos 20
desenhos e cartoons a que o arquitecto Ferreira dos Santos intitulou
«Errare Urbanum Est».
O jogo de palavras não é inocente. Numa frase tenta-se denunciar a
quantidade de atropelos praticados contra o património, a floresta de
betão existente na maior parte das cidades, a desertificação do interior,
a falta de qualidade de vida nas grandes metrópoles.

Mau gosto
«As caricaturas reflectem não só a minha actividade de urbanista como
prolongam o meu empenhamento na denúncia do mau gosto arquitectónico que,
um pouco por todo o lado, tem invadido as nossas cidades e aldeias», diz.
Desassombrado e, por vezes, irónico com a realidade envolvente, o
arquitecto Ferreira dos Santos transportou para a paleta as cores e os
sentimentos, a irreverência do olhar e uma certa impotência perante a
descaracterização das cidades.
«Sou um técnico por formação e como tal, gosto de olhar a arquitectura das
cidades do meu país. Mas, por vezes, fico estarrecido com aquilo que vejo
à minha frente. Não é só a «maison» de cores garridas que perturba a
paisagem. Os mastodônticos centros comerciais e a inestética arquitectura
que apresentam também contribuem para o péssimo tipo de urbanismo. Por
isso, utilizo o lápis (e as cores) para criticar a falta de
sensibilidade», referiu.
Como a culpa não pode morrer solteira, o cartoonista soltou a língua. «A
maior parte dos autarcas não tem consciência daquilo que assina quando dá
luz verde a um projecto. Existe muita falta de preparação. Por exemplo, em
S. João da Madeira, existem cerca de 120 rotundas numa área de oito
quilómetros quadrados. Como foi possível tamanha barbaridade num
território tão pequeno?», pergunta.
Talvez por isso, o artista inspirou-se na caricata situação e criou um
cartoon onde o humor e a denúncia andam de braço dado. «Como existiu uma
fobia muito grande em importar modelos de outros países, a cidade perdeu
qualidade de vida urbana. Porém, não se pode demolir o que foi feito. As
gerações do futuro vão pagar uma factura muito grande», sustentou.
Se Fernando Pessoa definia as sátiras de Almada Negreiros como o «sorriso
do seu lápis», o arquitecto Ferreira dos Santos utiliza o cartoon e
caricatura como mensagem da cidade sonhada e que importa redescobrir.
Feita a apresentação da sua obra, resta dizer que o artista nasceu em
Cucujães, Oliveira de Azeméis e exerce funções na Direcção Regional do
Ambiente e Ordenamento do Território. O cartoon, diz, faz parte da sua
vivência. «Já não sei viver sem os desenhos. Agora sou feliz, mas a
caminhada não foi fácil».

Lugares de infância
«Nasci numa freguesia (Cucujães) marcada pela ruralidade. Por lá passei os
melhores tempos da minha infância e, por isso, recordo com alguma
nostalgia, os banhos no rio, os passeios na quinta onde vivia o meu avô,
os jogos tradicionais. Sempre que posso vou a Cucujães revisitar os
lugares da minha meninice»

Regresso a Tintin
«Nunca fui um apaixonado pela BD, mas sempre me interessou o boneco, o
desenho, a figura expressa. Mas a revista aos quadradinhos do Tintin
provocou atenção e curiosidade. Andei pelas Belas-Artes mas, em vez da
pintura, tornei-me um autodidacta da caricatura»

Pontes de paixão
«Quando tinha seis anos queria ser engenheiro de pontes. Tinha paixão
pelas pontes. Ainda hoje sinto um grande prazer quando atravesso as pontes
de Luís I e Maria Pia. Ainda me lembro dos miúdos a saltar da ponte na
Ribeira»

MANUEL VITORINO

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Queria...


Queria dizer-te um segredo

Queria que fosse entendido.
Queria dizer mil palavras,
Queria uma coisa impossível.
Queria falar, não consigo.
Queria apenas transmitir
Quanto me vai na alma...
Quanto me vai no pensamento.
Quando penso, penso lento.
Queria apenas...
Queria amar.
Que tormento!

Mulher 96

Humor preto

Mamã, acabou-se a mayonnaise!
Vai ao quarto do avô e espreme outro furúnculo.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai meu crido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK! Tu ficas com o lado de fora!

Como é, Versus, Como devia ser! - 5

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Um espermatozóide perguntou a outro:
O útero fica muito longe? O outro respondeu:
Calma, ainda estamos na garganta!

terça-feira, 29 de julho de 2008

Dasssss...

Estou aqui, há mais de uma hora, a olhar para o monitor do pc e a clicar no rato e inda não aconteceu nada! Pfffff...

sábado, 26 de julho de 2008

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

E agora, só para homens!

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Quem adivinha? (ufa, que calor!)

Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada?

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Pausa para publicidade


Para activar a moderação de comentários use...ACTÍVIA!!!

segunda-feira, 14 de julho de 2008

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é pra pôr no cu do meu pai!

E Deus criou a mulher!

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

quarta-feira, 9 de julho de 2008

Dúvidas...


Como é que se escreve zero em algarismos Romanos ?

Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ?

Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ?

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ?

Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ?

Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ?

Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais
força quando a pilha está fraca ?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo ?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ?

Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: Onde é que o perdeste?

Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ?

Comentário em destaque! (foda-se!)

Comentário:
adoro os teus cartoons
opa este sitio e maravilhoso
e muito afradavel e espectacular

terça-feira, 8 de julho de 2008

Como jantar por 31 cêntimos!


Aceitam-se 30 cabras do Senhor António, o peixeiro cá do bairro, e lavam-se muito lavadinhas.
Temperam-se com sal grosso e piripi em pó. Pega-se numa frigideira (importante a maneira como se pega!) e coloca-se ao ao lume com manteiga, alho picadinho, louro, um cochicho de vinho e deixa-se ferver. Ó despois pega-se nas cabras e pimba, dentro da frigideira. Mexe-se bem até ficar tudo loirinho. Vai-se ao armário e saca-se de meio molete que se coloca ao lado do prato. Em seguida (importante) vai-se ao frigorífico buscar uma bjeca e com muito jeitinho, abre-se! Despejam-se as cabras no pratito e morfa-se lentamente, acompanhando com bocados de molete e sorvendo uns golitos da bjeca. Importante! Um bom arrôto no final!

Meio molete: 6 cêntimos
Bjeca: 25 cêntimos
Cabras: Zero cêntimos

Aprendam que eu não duro sempre!

A dor ultrapassa-se pela direita 1993

segunda-feira, 7 de julho de 2008

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. - Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do hímen! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

quinta-feira, 3 de julho de 2008

Blackout

Vou entrar em blackout por tempo indeterminado! A EDP cortou-me a luz!

Velha pra caraças!

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. - Pobre criança. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua mãe? - Também bebe! - Lamentável! Tens irmãos? - Só um... Os outros morreram todos quando eram pequeninos... - Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão? - O meu irmão está na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina!?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz? - Está num frasco de álcool.

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Humor

Humor é ter coragem de rir de nós mesmos.

segunda-feira, 30 de junho de 2008

O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente.

sexta-feira, 27 de junho de 2008

EDP rouba cidadãos cumpridores!

Caros Concidadãos e amigos,

Esta malta pretende pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora está a fazer uma consulta pública que encerra em meados de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que se saiba.

Isto é um país que ameaça a se tornar numa república das bananas onde a democracia está em risco e lentamente se tem transformado numa partidocracia onde o aparelho do Estado está minada de incompetentes e sujeitos que nunca venceram na vida e até deputados cuja a ocupação anterior era o desemprego (com toda a consideração pelos desempregados) e que pelo partido entram pela porta do cavalo na Administração Pública sem exames nem qualquer formalidade prévia e havendo a verdadeira reforma da AP, adivinhem quem serão os primeiros a irem parar para a rua? resultado EXOTAM OS COMPETENTES E DEIXAM OS INTELIGENTES... é a incompetência total na gestão do Estado onde se verificam os episódios caricatos de grandes Obras Públicas surgirem no horizonte e as empresas prepararem-se com nomeações de políticos como o de Jorge Coelho e do Ferreira do Amaral. Em contrapartida, Serviços Públicos Fundamentais se encontram na falência total como o caso do Tribunal do Comércio entre tantos outros....servindo até como instrumento de vingança pessoal de adeptos do Benfica conforme certamente ainda hoje ouviram da boca do excelente bastonário da Ordem dos Advogados.

Como é possível pretenderem que sejam os consumidores a pagar os incobráveis? SÓ NA ESTRITA MEDIDA EM QUE NOMEIEM OS CONSUMIDORES IGUALMENTE NA DISTRIBUIÇÃO DOS LUCROS...É CLARO QUE É UM ENCARGO DOS ACCIONISTAS SEJA ESTADO SEJA QUEM FOR... ISTO SÓ EM PORTUGAL

A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax ou carta.

Peço que enviem o mail infra e divulguem o mais possível, para bem de todos nós cumpridores.

DEVERÃO ENVIAR UM MAIL COM O TEXTO DE PROTESTO ABAIXO REPRODUZIDO PARA :

consultapublica@erse.pt

Exmos Senhores

Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vossas Exas a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta", que considero absolutamente ilegal e inconstitucional, de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.

Com os melhores cumprimentos,

quinta-feira, 26 de junho de 2008

Calor! Efeitos Cu Laterais!
Tó Bolhas estará presente para uma
sessão de autógrafos

E esta?


No dia 29 de Junho às 10H00 a.m. vai-se realizar na papelaria Papyru`s uma sessão de caricaturas ao vivo realizada por F`Santos.
Aguardamos pela vossa presença!

Os melhores cumprimentos,
Bernardo P. Medina Moura

Rua Armindo da Costa Azevedo Junior nº14 Bl.C
4785-099
Trofa
Telefone 252 494 198
Uma coisa que não é bem entendida chama-se " mal entendido"! Por essas e por outras é que às vezes as coisas não correm bem entre as pessoas! Entenderam? Já sei! Querem que faça um...

É assim!

Esta é a merda que os nossos putos estão a aprender nas nossas escolas!

quarta-feira, 25 de junho de 2008

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: - Zé, pára que me estás a magoar com o anel! - Mas filha, não é o anel! Eu tirei-o... Só se for o relógio!

terça-feira, 24 de junho de 2008

Frase da tarde


Se as pessoas estão à espera que as coisas aconteçam, correm sérios riscos de não acontecer nada!


Sabão

Ressaca Sanjoanina


Ó meu rico S. João

Que é que andas a fazer?
A entreter o povão
Que só gosta de lazer?

Depois duma noitada
Amigo, que grande festa!
Nada como uma cagada
E depois dormir a sesta

Cuida-te meu amigo
Que esta merda anda mal
Não te esqueças de votar
Sempre no mesmo animal

É por estas e por outras...
Povão, só mesmo tu!
Sabes o que o Sócrates quer?
Enrabar-te, ir-te ao cu!

Se gostas, deixa! heheheh

sexta-feira, 20 de junho de 2008

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Porreiro pá!!!

O Governo democrático e maioritário do PS tem por hábito quando é confrontado com realidades, apontar os canhões para o PSD, seu parceiro do «Bloco Central de Interesses».

Mas agora, todos ficam a saber : os que têm iates e embarcações de recreio que através do Artº 29 do Cap. II da Portaria 117-A de 8 de Fevereiro de 2008, beneficiam de gasóleo ao preço do que pagam os armadores e os pescadores.

Assim todos os portugueses são iguais perante a Lei, desde que tenham iates…

É da mais elementar justiça que os trabalhadores e as empresas que tenham carro a gasóleo o paguem a 1,42€, e os banqueiros e empresários do 'Compromisso Portugal' o paguem a 0,80€, e é justo, porque estes não têm culpa que os trabalhadores não comprem iates!!!


Porreiro pá !

Recebido por mail

Sem palavras!

terça-feira, 17 de junho de 2008

Bem, agora já começo a perceber um bocado do que significa democracia! Obrigado Manuel! :)

O gamanço continua, o Sabão para a rua!

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: - Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres.
Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Este foi aqui!

Pois!


Pois! Tanta
guita é pra quem sabe jogar à bola! heheheh...

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Gamanço com estilo!

Tendo em conta o gamanço que há nestas cenas dos blogs a partir de hoje é só copy/paste! Hoje foi o Cuaoléu, amanhã será outro and so on! Atenção, defendam-se!

domingo, 15 de junho de 2008

A propósito de vaselina!

Senhor doutor, o que é que eu tenho?
Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...

sábado, 14 de junho de 2008

Cumbersas

E diz o gaijão:
-Querida, hoje vamos comer hamburguers!
Responde a gaijona:
-Da minha carne ou da tua?

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Realmente!


Seguir-se-ão agora decerto os salários e as condições de higiene no trabalho. Com defensores dos direitos sociais como alguns partidos ditos "socialistas", para que são precisos partidos de Direita?


segunda-feira, 9 de junho de 2008

sexta-feira, 6 de junho de 2008

FODA-SE! Que vem a ser esta merda? Só jogam de cabeça?

Fogo!!!

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da puta? - É que eu não vi.

quarta-feira, 4 de junho de 2008

terça-feira, 3 de junho de 2008

E esta?

O "Mundo Cão", um filme a não perder! Já nos cinemas de todo o mundo e arredores...

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Mais uma!

Ó Zé, vê lá se te calas! Já não há paciência!!!