Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é pra pôr no cu do meu pai!

E Deus criou a mulher!

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

Dúvidas...

Como é que se escreve zero em algarismos Romanos ?

Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ?

Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ?

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ?

Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ?

Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ?

Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais
força quando a pilha está fraca ?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo ?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ?

Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: Onde é que o perdeste?

Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ?

Comentário em destaque! (foda-se!)

Comentário:
adoro os teus cartoons
opa este sitio e maravilhoso
e muito afradavel e espectacular

Como jantar por 31 cêntimos!

Aceitam-se 30 cabras do Senhor António, o peixeiro cá do bairro, e lavam-se muito lavadinhas. Temperam-se com sal grosso e piripi em pó. Pega-se numa frigideira (importante a maneira como se pega!) e coloca-se ao ao lume com manteiga, alho picadinho, louro, um cochicho de vinho e deixa-se ferver. Ó despois pega-se nas cabras e pimba, dentro da frigideira. Mexe-se bem até ficar tudo loirinho. Vai-se ao armário e saca-se de meio molete que se coloca ao lado do prato. Em seguida (importante) vai-se ao frigorífico buscar uma bjeca e com muito jeitinho, abre-se! Despejam-se as cabras no pratito e morfa-se lentamente, acompanhando com bocados de molete e sorvendo uns golitos da bjeca. Importante! Um bom arrôto no final!

Meio molete: 6 cêntimos
Bjeca: 25 cêntimos
Cabras: Zero cêntimos

Aprendam que eu não duro sempre!

A dor ultrapassa-se pela direita 1993

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. - Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do hímen! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

Sabão naos tempos que correm...

Fotomontagem. Sabão aos 20 anos...Já foi!

Fotomontagem. Sabão aos 80 anos...Se ele lá chegar!

Uma questão de tempo

Chegou a mulher a dias! Resta-me aguardar pela chegada da mulher a noites...

Aturem-me!!!

Acabou o blackout. Voltou a luz!

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro: - Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

Blackout

Vou entrar em blackout por tempo indeterminado! A EDP cortou-me a luz!

Velha pra caraças!

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. - Pobre criança. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua mãe? - Também bebe! - Lamentável! Tens irmãos? - Só um... Os outros morreram todos quando eram pequeninos... - Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão? - O meu irmão está na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina!?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz? - Está num frasco de álcool.

Humor

Humor é ter coragem de rir de nós mesmos.

O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente.

EDP rouba cidadãos cumpridores!

Caros Concidadãos e amigos,

Esta malta pretende pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora está a fazer uma consulta pública que encerra em meados de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que se saiba.

Isto é um país que ameaça a se tornar numa república das bananas onde a democracia está em risco e lentamente se tem transformado numa partidocracia onde o aparelho do Estado está minada de incompetentes e sujeitos que nunca venceram na vida e até deputados cuja a ocupação anterior era o desemprego (com toda a consideração pelos desempregados) e que pelo partido entram pela porta do cavalo na Administração Pública sem exames nem qualquer formalidade prévia e havendo a verdadeira reforma da AP, adivinhem quem serão os primeiros a irem parar para a rua? resultado EXOTAM OS COMPETENTES E DEIXAM OS INTELIGENTES... é a incompetência total na gestão do Estado onde se verificam os episódios caricatos de grandes Obras Públicas surgirem no horizonte e as empresas prepararem-se com nomeações de políticos como o de Jorge Coelho e do Ferreira do Amaral. Em contrapartida, Serviços Públicos Fundamentais se encontram na falência total como o caso do Tribunal do Comércio entre tantos outros....servindo até como instrumento de vingança pessoal de adeptos do Benfica conforme certamente ainda hoje ouviram da boca do excelente bastonário da Ordem dos Advogados.

Como é possível pretenderem que sejam os consumidores a pagar os incobráveis? SÓ NA ESTRITA MEDIDA EM QUE NOMEIEM OS CONSUMIDORES IGUALMENTE NA DISTRIBUIÇÃO DOS LUCROS...É CLARO QUE É UM ENCARGO DOS ACCIONISTAS SEJA ESTADO SEJA QUEM FOR... ISTO SÓ EM PORTUGAL

A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax ou carta.

Peço que enviem o mail infra e divulguem o mais possível, para bem de todos nós cumpridores.

DEVERÃO ENVIAR UM MAIL COM O TEXTO DE PROTESTO ABAIXO REPRODUZIDO PARA :

consultapublica@erse.pt

Exmos Senhores

Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vossas Exas a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta", que considero absolutamente ilegal e inconstitucional, de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.

Com os melhores cumprimentos,

Calor! Efeitos Cu Laterais!

Tó Bolhas estará presente para uma
sessão de autógrafos

E esta?

No dia 29 de Junho às 10H00 a.m. vai-se realizar na papelaria Papyru`s uma sessão de caricaturas ao vivo realizada por F`Santos.

Aguardamos pela vossa presença!

Os melhores cumprimentos,

Bernardo P. Medina Moura

Rua Armindo da Costa Azevedo Junior nº14 Bl.C

4785-099

Trofa

Telefone 252 494 198

Uma coisa que não é bem entendida chama-se " mal entendido"! Por essas e por outras é que às vezes as coisas não correm bem entre as pessoas! Entenderam? Já sei! Querem que faça um...

É assim!

Esta é a merda que os nossos putos estão a aprender nas nossas escolas!

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: - Zé, pára que me estás a magoar com o anel! - Mas filha, não é o anel! Eu tirei-o... Só se for o relógio!

Frase da tarde

Se as pessoas estão à espera que as coisas aconteçam, correm sérios riscos de não acontecer nada!

Sabão

Ressaca Sanjoanina

Ó meu rico S. João
Que é que andas a fazer?
A entreter o povão
Que só gosta de lazer?

Depois duma noitada
Amigo, que grande festa!
Nada como uma cagada
E depois dormir a sesta

Cuida-te meu amigo
Que esta merda anda mal
Não te esqueças de votar
Sempre no mesmo animal

É por estas e por outras...
Povão, só mesmo tu!
Sabes o que o Sócrates quer?
Enrabar-te, ir-te ao cu!

Se gostas, deixa! heheheh

Porreiro pá!!!

O Governo democrático e maioritário do PS tem por hábito quando é confrontado com realidades, apontar os canhões para o PSD, seu parceiro do «Bloco Central de Interesses».

Mas agora, todos ficam a saber : os que têm iates e embarcações de recreio que através do Artº 29 do Cap. II da Portaria 117-A de 8 de Fevereiro de 2008, beneficiam de gasóleo ao preço do que pagam os armadores e os pescadores.

Assim todos os portugueses são iguais perante a Lei, desde que tenham iates…

É da mais elementar justiça que os trabalhadores e as empresas que tenham carro a gasóleo o paguem a 1,42€, e os banqueiros e empresários do 'Compromisso Portugal' o paguem a 0,80€, e é justo, porque estes não têm culpa que os trabalhadores não comprem iates!!!

Porreiro pá !

Recebido por mail

Sem palavras!

Bem, agora já começo a perceber um bocado do que significa democracia! Obrigado Manuel! :)

O gamanço continua, o Sabão para a rua!

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: - Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres.
Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Este foi aqui!

Pois!

Pois! Tanta guita é pra quem sabe jogar à bola! heheheh...

Gamanço com estilo!

Tendo em conta o gamanço que há nestas cenas dos blogs a partir de hoje é só copy/paste! Hoje foi o Cuaoléu, amanhã será outro and so on! Atenção, defendam-se!

A propósito de vaselina!

Senhor doutor, o que é que eu tenho?
Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...

Cumbersas

E diz o gaijão:
-Querida, hoje vamos comer hamburguers!
Responde a gaijona:
-Da minha carne ou da tua?

Realmente!

Seguir-se-ão agora decerto os salários e as condições de higiene no trabalho. Com defensores dos direitos sociais como alguns partidos ditos "socialistas", para que são precisos partidos de Direita?

Silêncio, vai-se cantar o foda! Quem não aguentar até ao fim é lampião/ona!

Este país é mesmo merda! Só quem está no estrangeiro é que tem valor! Bora pessoal, toca a emigrar!

FODA-SE! Que vem a ser esta merda? Só jogam de cabeça?

Fogo!!!

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da puta? - É que eu não vi.

Hoje vi uma coisa que me fez dizer...

É fodido!

E esta?

O "Mundo Cão", um filme a não perder! Já nos cinemas de todo o mundo e arredores...

Mais uma!

Ó Zé, vê lá se te calas! Já não há paciência!!!

Gata, precisa-se!!!

Quero uma gatinha ASSIM! Meiguinha e que trate bem o dono.

Agora...Depois de ler umas merdas na net!

Agora entendo porque é que o Zé Sócrates é um garanhão! FODEU a populaça mas houve quem gostasse e ainda está à espera de mais! HeHeHe...Povo fodido, jamais será vencido! Gajada sem tomates, diz o povo, são os rendidos!

Comprei um PC novo!

Muito bem
gamado!

Tchiiiii

Para a semana vou a Paris!
Levas a tua mulher?
Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

Janela

Assim vai o mundo!

Socialismo! E mainada ou manada?

Bom dia!!!

Um conhecido primeiro-ministro português dirige-se incógnito a um cinema. Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece. No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo. Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória. Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda: -Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

Permitido fumar!

Humor do peido!

Dez? Abafo!!!

Estava eu no meu cantinho
Mas surgiu um papaçorda
Não há sossego que baste
Prá política ficar gorda

Gorda és, ó minha porca!
Mas vais ter que te haver comigo
Vai prá puta que te pariu
Meus amigos mais não digo

Agora continuem vocês
Que já estou mais que arrumado
Com mais um pequeno aumento,
No preço dos combustíveis,
Vou mas é daqui pra fora
Em busca de uns fusíveis!
Chegou a hora! Chegou a hora!
mas que grande confusão
A única coisa que sei?
Sócrates é um cabrão! Yap
Abaixo a gasolina
E o seu primo, o gasóleo!
Nesta vida paralítica,
Melhor é mamar na teta
Da porquinha da política!

Tenho dito!

António Freixo

A bem da nação?

O congelador do Sócrates é muito selectivo! Cabem lá os salários e o poder de compra dos portugueses e mainada!

Imagem de marca

Solidão...

Necessito de um gato! Não de um gato mas sim de um gato! Pegcebegam?
Gagalho, tava a pensague que ninguém pegcebia!? E agoga? Fico à espega? Até quando? Ai a megda...QUEGO UM CAGALHO DUM GATO!!!

HeHeHe...Méééé´!!!

PSD

Numa coisa estão todos de acordo!

Adivinha

É caro e raramente funciona! O que é?

Para quem acertar há prémio mas como parece que ninguém quer...
Fica na banca!

Perder a tusa

Com dedicatória

A frase

Neste mundo, sem ponta por onde se pegue, só há uma coisa mais importante que dinheiro... Amor!

Eu disse? E vocês acreditaram? eheheh

Assim não vale!!!

Pausa para publicidade

Depois de ler isto fiquei com a certeza que o País vai bem!

Pausa para publicidade

Recebi este mail agora e não resisti a pô-lo aqui!

Como muitos devem saber e até ter protestado, em 2007, Guillermo Vargas Habacuc, um suposto artista, colheu um cão abandonado de rua, atou-o a uma corda curtíssima na parede de uma galeria de arte e ali o deixou a morrer lentamente de fome e sede.

Durante vários dias, tanto o autor de semelhante crueldade, como os

visitantes da galeria de arte presenciaram impassíveis à agonia do

pobre animal.

Até que finalmente morreu de inanição, seguramente depois de ter

passado por um doloroso, absurdo e incompreensível calvário.

Parece-te forte?

Pois isso não é tudo: a prestigiosa Bienal Centroamericana de Arte

decidiu, incompreensivelmente, que a selvajaria que acabava de ser

cometida por tal sujeito era arte, e deste modo tão incompreensível

Guillermo Vargas Habacuc foi convidado a repetir a sua cruel acção na Bienal de 2008!

Se enforcassem este caralho de forma a morrer lentamente, EU IA ASSISTIR e até pagava para isso!!!

'Haverá sempre, em algum lugar, um cão abandonado, que me impedirá de ser feliz...' Jean Anouilh

É fodido

Ia ver e ouvir ver o Georges Moustaki mas não arranjei bilhete. Puta que pariu a sorte e que se foda o Mosca Aqui! Só tenho pena de não o ouvir cantar "Le métèque"! Casa da Música, Porto, melhores lugares, de borla, só para a máfia do costume. Puta que pariu a Casa da Música!

Heheheheh

O primeiro-ministro pretende levar a sério a promessa de deixar o tabaco, depois de se ter desculpado por fumar no voo que o levou à Venezuela para visita oficial recente. No entanto, as suas últimas declarações a esse respeito serão, no mínimo, preocupantes. “Já que os portugueses se mostraram tão preocupados por terem um primeiro-ministro que fuma e depois de já ter prometido que deixaria de o fazer, decidi usufruir do direito ao vício que me é reconhecido pelo artigo 371 da Constituição e iniciar o consumo habitual de cocaína por via nasal,” afirmou. Questionado sobre se esta decisão seria uma medida vingativa e algo infantil de alguém que se julga infalível e não aprecia ser chamado à atenção pelas falhas que comete, Sócrates respondeu da seguinte forma: “Ouça, não se trata de vingança. E, se alguém começar a afirmá-lo, não perderá pela demora.” Um dos principais motivos da visita à Venezuela foi a negociação de acordos petrolíferos com aquele país e, com a assunção deste novo vício, o chefe do executivo poderá negociar a compra de alguns quilos de cocaína de grande qualidade no Peru, o seu destino seguinte. Para sustentar doses futuras, Portugal poderá começar a ser vendido em lotes e não se descarta a hipótese de construir o novo aeroporto de Lisboa na ilha açoriana do Corvo, apenas por delírio de ressaca. 16/5

Recebido por e-mail

Três hipóteses

Das três hipóteses...

MORRER!

SÓZINHO!

NA MISÉRIA!

...Opto pela primeira!

Que carago...

O Mundo está virado de pantanas!?

Pra desopilar

Estava um branco e um preto no cimo de um prédio de 10 andares. O branco disse para o preto que se ele se atirasse lá para baixo nada de mais lhe acontecia. Mas o preto, não confiante daquilo que tinha ouvido respondeu: - Si eu se atira lá para baixo, eu vai morrer. - Então vamos fazer uma coisa. Eu atiro-me primeiro e se nada me acontecer tu atiras-te a seguir. - Assim está bem. Eu atirar lá pra baixo depois de tu. Então o branco atira-se e nada lhe acontece: - Agora é a tua vez! O preto atira-se e cai estatelado no chão, onde já lá estavam mais vinte pretos. Entretanto passa outro branco e diz-lhe: - Oh Super-Homem, pára lá de gozar com os pretos!

Ai os gajos!

Sócrates e Pinho violaram proibição de fumar a bordo do voo de Lisboa para Caracas! Proibição de fumar, ainda bastante traumatizada com a violação, apresenta queixa na Judiciária!

Encosta-te a mim...trá lá rá!!!

Que tal fazermos um encontro de bloguers na "INBICTA"? Escolher o local, o dia, a hora. Gaijas e gaijos da "Inbicta", cu fora das poltronas e vamos discutir o assunto! Os mais netodependentes podem levar os pc´s! Que acham?

Adenda:
Merda, é tudo em Lisboa! Qualquer dia pra cagar tem que se ir a Lisboa!!!
Bom, de facto parece que sim, aquilo por lá é só merda! (Os verdadeiros lisboetas percebem!)

P(u)enta!!!

Quem não aguenta
E se senta
Afugenta
Na venta
Com água benta
A lenta e
Sonolenta
Magenta
Amarelenta... da vida!

Caramba!!!

Tibetano vai a pé a Fátima e consegue um "milagre" antes do dia 13 de Maio! Ó Nossa Senhora de Fátima, assim não vale!!!

Ikea

Hoje...

Hoje, quando acordei às 8 horas, como é costume, imaginei que a semana me ia correr bem mas...Está a começar mal! Já me aconteceram cinco merdas, só de manhã, que me deixaram pior que estragado! Agora é só esperar pelos dias que vêm a seguir.
Esta não teve piada pois não? Ora é mais uma parvoíce ensaboada como diz uma amiga blogueira!

FlexiCeleridade

DASSSSSSSS...

Hoje...

Hoje não há posts, motivo....RESSACA!!!

Cabecinha pensadora

Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

Como a fruta

Será possível que se "amadureça" dum dia para o outro? Acho que foi o que me aconteceu e tudo se alterou! Agora só me resta cair e apodrecer!

Adenda:
Enquanto não cair e apodrecer vou aproveitar bem a vidinha!

Estas coisas mexem comigo!

Banco Alimentar Contra a Fome

A fome aumenta em Portugal. Isto é obsceno e deveria envergonhar Sócrates, levando-o a procurar perceber o que significa apoiar a produção de energia através de cereais, o que significa o desemprego, o trabalho precário e a ameaça de desemprego por um código de trabalho que fragiliza o elo mais frágil: o que é formado por quem necessita de trabalhar para sobreviver.

Cerca de trezentas mil pessoas são ajudadas, todos os dias, pelos Bancos Alimentares Contra a Fome. Mas esta operação de generosidade e solidariedade não pode servir para esconder as reais razões da fome.

A fome não é uma fatalidade, mas o resultado de políticas que desenvolvem um darwinismo social que faz com que os pobres sejam cada vez mais pobres e em maior número e os ricos cada vez mais ricos e em menor número.

Um bom governo é o que diminui o sofrimento dos que mais sofrem, impedindo o darwinismo social.

A fome aumenta, porque este Governo é mau e a esperança em melhores dias também não surge.

Margem Esquerda

O Papa e o Gaio

Num passeio que resolvi dar encontrei um bigode estranho dum tal papa gaio. Adoro papar gaios!

Fome...

Bush
e cambada, tenho
FOME!
Vais subir outra vez
o preço dos alimentos?
Não vos chega
estarem saciados
e deitarem
comida fora?

Foto retirada de O Vento Contra a Cara

Sequíssima!!!

Postagem artística

Hoje o post é assim...Ando a trabalhar! Não acreditam? Deixem lá, nem eu!

Estou abismado e mal pago

O Presidente da Câmara do Porto PROIBIU a venda ambulante na baixa do Porto, na noite de 24 para 25 de Abril! 90 e muitos por cento eram cravos que se vendiam! O caralho do gajo não gosta mesmo de flores! Foda-se, nunca vi tal em tempo de liberdade! Escrevi liberdade? Heheheh

Bom feriado!

O 25 de Abril é como o Pai Natal, uns acreditam outros nem por isso!

O Pedro e a Maria vão num vôo para a Austrália para comemorarem o seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e senhores, temos más notícias. Os nossos motores estão avariados e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte, temos uma pequena ilha por baixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.Após uma aterragem plena de êxito, avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que agente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto dasnossas vidas!De repente, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de virmos?
- Fosca-se!!! Esqueci-me completamente!
O marido, eufórico, agarra a mulher e dá-lhe o maior beijo da sua vida. A Maria, surpreendida, diz-lhe:
- Pedro! Por que me beijaste dessa maneira? E ele grita:
- Eles vão encontrar-nos!!!!!!!!

Morte anunciada

O CARTOONICES está morto. Viva o CARTOONICES!!!

O recém lançado produto da PT "MEO", serviço de televisão, originou uma chuva de queixas e reclamações de muitos dos subscritores deste produto.Segundo as características técnicas enunciadas pela PT, a box que acompanha o produto, permite, entre outras funcionalidades, a paragem da imagem em tempo real! O problema é que os clientes que assistiam ao jogo de futebol entre o SCP e o SLB, e de entre estes os adeptos do SLB tentaram desesperadamente "parar" o sistema quando o SCP fez o 1-2 mas os golos não paravam de entrar...Foi o desespero...