Olho na boca

Vulcão

Aldeia

O regresso!!!

Surreal

Tubarões

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
- "Segue-me, filho" - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
...- "Primeiro vamos nadar à volta deles apenas com a ponta das nossas barbatanas a aparecer fora da água.
E assim fizeram.
- "Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar em torno deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim fizeram.
- "Agora podemos comê-los todos!
E assim fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- "Pai, por que é que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos a nadar á volta deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- "Porque ficam mais saborosos sem merda dentro!"

Meus cambada, boltei a pôr aqui

uma cena pois já tinha saudades
e tenho que recordar como isto
funciona!

Vídeo

http://www.youtube.com/watch?v=74xP7H1mK_I

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania
das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir
ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso, apontou e abateu o
animal. Estava a pular de alegria, abanando as mãozinhas, quando sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, maior, que sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação, disse:
- Não deverias ter feito isso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora
vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem hesitou,
entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma
pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha morto. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se!
Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o
gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. Já pulava de alegria quando sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

Num transporte público, uma mulher senta-se ao lado de um homem e diz:
- Finalmente juntos!
O homem surpreende-se:
- Mas nós não nos conhecemos!
Ela responde:
- Ah desculpe! Estava a falar com os meus joelhos.

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.

No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.

E assim foi.

Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo.

Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.

Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.

- "Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu"...

- "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"

Ao que o preto todo enfurecido, responde:

- "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato...!!!!"

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um...

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.O médico receitou-lhe uns supositórios... A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto. respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.Ele responde:
- Ê sê lá mulher... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?

Cidade (aguarela e pastel)

BOA PÁSCOA!!!

Chico em grande!

Ausente

Como já devem ter reparado, tenho estado ausente...

Mau Maria...

Dois agentes policiais e um alentejano...
Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois...." - Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"