SABOONICES

Vulcão

2011-04-11T14:59:00.002+01:00

Aldeia

2011-04-06T17:32:00.003+01:00

O regresso!!!

Surreal

2011-03-30T13:57:00.002+01:00

2011-03-30T13:52:00.000+01:00

2011-03-30T13:41:00.001+01:00

Tubarões

2010-11-12T19:33:00.002Z

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
- "Segue-me, filho" - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
...- "Primeiro vamos nadar à volta deles apenas com a ponta das nossas barbatanas a aparecer fora da água.
E assim fizeram.
- "Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar em torno deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim fizeram.
- "Agora podemos comê-los todos!
E assim fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- "Pai, por que é que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos a nadar á volta deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- "Porque ficam mais saborosos sem merda dentro!"

2010-07-12T19:46:00.003+01:00

Meus cambada, boltei a pôr aqui

uma cena pois já tinha saudades
e tenho que recordar como isto
funciona!

Vídeo

2010-06-19T18:10:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=74xP7H1mK_I

2010-06-07T17:30:00.001+01:00

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania
das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir
ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso, apontou e abateu o
animal. Estava a pular de alegria, abanando as mãozinhas, quando sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, maior, que sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação, disse:
- Não deverias ter feito isso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora
vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem hesitou,
entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma
pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha morto. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se!
Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o
gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. Já pulava de alegria quando sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

2010-05-13T15:08:00.003+01:00

Num transporte público, uma mulher senta-se ao lado de um homem e diz:
- Finalmente juntos!
O homem surpreende-se:
- Mas nós não nos conhecemos!
Ela responde:
- Ah desculpe! Estava a falar com os meus joelhos.

2010-05-05T19:26:00.001+01:00

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

2010-05-04T13:35:00.000+01:00

Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.

No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.

E assim foi.

Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo.

Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.

Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.

- "Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu"...

- "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"

Ao que o preto todo enfurecido, responde:

- "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato...!!!!"

2010-04-20T14:40:00.000+01:00

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um...

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

2010-04-18T21:12:00.001+01:00

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.O médico receitou-lhe uns supositórios... A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto. respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.Ele responde:
- Ê sê lá mulher... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?

Cidade (aguarela e pastel)

2010-04-12T14:55:00.001+01:00

BOA PÁSCOA!!!

2010-04-02T14:27:00.000+01:00

Chico em grande!

2010-03-26T13:47:00.000Z

Ausente

2010-03-25T19:58:00.000Z

Como já devem ter reparado, tenho estado ausente...

Mau Maria...

2010-03-04T21:47:00.001Z

Dois agentes policiais e um alentejano...
Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois...." - Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"

De mijar a rir!!! Ai que caralho!

2010-03-03T16:34:00.002Z

2010-03-01T13:22:00.000Z

A carne é fraca...vou mudar de talho!

Cada vez acho menos piada ao Carnaval!

2010-02-12T14:07:00.000Z

Heheheheheh...etc.

2010-01-31T18:46:00.000Z

Heheheheh

2010-01-29T18:08:00.001Z

Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num lago congelado.Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e começa a fazer um corte circular no gelo.De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:

- Não há peixes debaixo do gelo.

Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o gelo.E escuta mais uma vez a voz trovejante:

- Não há peixes debaixo do gelo.

Um pouco assustada, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto, começa a fazer um novo buraco e...

- Não há peixes debaixo do gelo.Então a loira pára, ergue os olhos para o céu e pergunta:

- É você, Meu Deus?

E a voz responde:

- Não, sou o gerente do ringue de patinagem...

Heheheheh

2010-01-24T17:52:00.000Z

Para ELAS!!!

2010-01-21T19:04:00.001Z

Gosto!

2010-01-19T17:10:00.001Z

2010-01-16T22:20:00.000Z

2010-01-16T22:19:00.000Z

Esta é demais!!!

2010-01-13T13:50:00.000Z

Anda toda a gente louca!!!

Boa noite! Amanhã há mais...

2010-01-11T21:39:00.002Z

Animais domésticos

2010-01-10T19:49:00.000Z

ERA BOM!!!

2010-01-09T13:17:00.000Z

Uma de saudade!

2010-01-04T18:53:00.000Z

Bom Ano Novo!

2009-12-29T18:04:00.002Z

2009-12-27T22:12:00.001Z

Poisé!

2009-12-26T21:12:00.001Z

Quando disse isto estava sentado!

??????

2009-12-26T21:06:00.001Z

...em que um militar muçulmano matou 13 mortos e deixou 42 feridos na base no Texas.

2009-12-26T18:16:00.001Z

Pinturas de Natal

2009-12-24T19:33:00.000Z

2009-12-23T19:15:00.005Z

Boas Festas!

FACEbook...Prenda!

2009-12-22T16:37:00.000Z

E coisas boas em 2010!?

2009-12-21T19:14:00.000Z

2009-12-21T18:02:00.001Z

"O governo do PS compõe-se de dois grupos: um formado por gente totalmente incapaz, e outro por gente capaz de tudo."

Heheheheh

2009-12-20T12:16:00.000Z

O Exército Português decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.

A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita: "Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama: 'Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?' O velho sargento responde:'em Angola.'

Anedota do dia...

2009-12-11T11:16:00.001Z

O ex-vice presidente do BCP, Armando Vara, arguido no caso Face Oculta disse esta noite na Grande Entrevista da RTP que tinha "Manuel Godinho como uma pessoa de bem" e que o único arguido do processo em prisão preventiva foi ter com ele naquele dia em que o Ministério Público o acusa de ter recebido um envelope com 10 mil euros porque "não dava com o endereço da EDP".

heheheh...Faceoculte?

2009-12-10T17:16:00.000Z

Notícia de última hora, Luís Filipe Vieira foi indiciado no caso FACE OCULTA! Motivo: nos últimos anos só levou sucata para a Luz!.

Grande Alberto!

2009-12-10T17:06:00.000Z

CIVILIDADE

não tussa madame
reprima a tosse

não espirre madame
reprima o espirro

não soluce madame
reprima o soluço

não cante madame
reprima o canto

não arrote madame
reprima o arroto

não cague madame
reprima a merda

e quando estourar
que seja devagarinho
e sem incomodar, ok madame?

ok, monsieur.

Alberto Pimenta

Heheheheh

2009-12-10T16:30:00.001Z

O dono de um circo passou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: Um senhor com boa aparência, aposentado, beirando os 70 anos de idade e uma loira espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao ponto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loira:
- Eu vou!
Ela ignora a cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loira. Quando falta um metro para ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente deita-se de novo com a cabeça recostada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão, diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:

- Claro! É só tirar o leão...

DIIA MUNDIAL DO COMBATE À CORRUPÇÃO

2009-12-09T17:22:00.002Z

Gosto!

2009-12-08T18:33:00.000Z

Copenhaga

2009-12-07T13:55:00.000Z

Esquecimento global!

2009-12-05T22:55:00.002Z

Com umas foditas à borla eles querem que o aquecimento global vá pró caralhinho!

Onde estará esta pintura?

2009-12-04T18:17:00.002Z

Última hora!!!

2009-12-02T23:13:00.001Z

2009-12-02T21:11:00.001Z

PS não quer acabar com esta maldição! Porque será?

Do facebook

2009-12-02T20:18:00.000Z

Qual o clube do Mundo que se lembraria de ter como símbolo uma galinha encima de uma bicicleta?!

Metamorfose

2009-12-02T18:29:00.000Z

Raio de 13!!!

2009-11-28T18:48:00.000Z

Votai neles, VOTAI!

2009-11-26T22:07:00.001Z

PS e PSD unem-se contra a reforma para quem trabalhou e descontou durante 40 anos e argumentam com a crise, o mesmo argumento que tem justificado o socorro do Estado aos bancos, como o BPN.

Ai Edite! Que piada!!!

2009-11-26T20:41:00.004Z

Acho piada haver gente importante (políticos e mesmo médicos) que se preocupa com a saúde dos outros e que depois nos "tratam" da saúde (aumento de impostos "impostos" escandalosamente). Acho piada haver gente importante (políticos e cientistas) que se preocupa com os efeitos do fumo do tabaco na saúde pública e que depois ignoram o nível de poluição ambiental existente nas nossas cidades. Acho piada haver gente importante que pensa ainda ir mais além e proibir o fumo de tabaco também em locais públicos abertos. Acho piada a importância que dão ao fumo do tabaco e nada fazerem, para bem da nossa saúde, relativamente ao fumo dos automóveis e dos autocarros que há muito passaram o prazo de validade, do nível de ruído que sistematicamente ultrapassa os limites legais, das linhas de alta-tensão e das antenas de telemóveis que provocam cancro, etc, etc... Acho piada haver gente importante que se preocupa com a nossa saúde, mas que na prática são um bando de hipócritas. Sabem quanto os Estados arrecadam com os impostos sobre o tabaco? Eu não sei ao certo, mas que é muito, é. E sabem onde é aplicado o dinheiro dos nossos impostos? Eu não. Não tarda nada só se pode fumar debaixo d'água!

A propósito disto!

Pois é!

2009-11-26T18:37:00.001Z

Escreveu Armando Vara

2009-11-24T16:20:00.002Z

"Suspenção e não renuncia porque tal poderia ser entendida com assumpção de culpa"!!!

Tirado daqui.

Heheheheh

2009-11-21T16:08:00.001Z

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma
namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão
nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Afinal...

2009-11-20T10:41:00.001Z

Afinal cá estão os 150 mil empregos que o Sócrates prometeu!

OCULTE-SE!!!

2009-11-19T23:39:00.000Z

2009-11-19T23:17:00.001Z

Cara(de)pau Oculto

2009-11-19T17:23:00.001Z

Heheheheh

2009-11-19T12:28:00.002Z

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Chris Rea

2009-11-17T22:37:00.001Z

...não declara REN...dimentos desde 1999!

2009-11-17T16:50:00.003Z

Mas qué isto? REN...dimentos? Dassss...

2009-11-17T16:44:00.000Z

Coitado!

2009-11-16T20:43:00.000Z

Calma, carago!

2009-11-16T10:22:00.000Z

2009-11-16T10:18:00.001Z

Porque é que estes gajos não vendem os ferraris?

Um anónimo fixe! Venham mais cinco!!!

2009-11-14T17:49:00.002Z

I found this site using [url=http://google.com]google.com[/url] And i want to thank you for your work. You have done really very good site. Great work, great site! Thank you!

Sorry for offtopic

2009-11-14T15:57:00.000Z

Última hora!!!

2009-11-14T15:21:00.000Z

Bom fim-de-semana!

2009-11-14T11:21:00.000Z

Zé do Sofá

2009-11-12T19:50:00.000Z

Este é o irmão do outro

2009-11-12T18:00:00.004Z

Este é irmão do outro que aqui publiquei há dias. Chamei-lhe o segundo restante e vai a leilão com uma base de licitação de 1 cêntimo! Quem der mais leva a pintura mas tem que pagar os portes de envio pois é nisso que ganho algum! Não se aceitam cheques carecas! Bem, parece que está tudo. Não há prazos apenas guita! Quando entender que me interessa comunico. Boa sorte!

Adivinha

2009-11-12T17:14:00.002Z

Qual é a coisa, qual é ela!

Quem acertar ganha um cartoon original.

Premonição!

2009-11-12T15:18:00.000Z

Clicar!

2009-11-12T13:54:00.002Z

FODA-SE!!!

GRIPES

2009-11-11T21:48:00.000Z

heheheh...Faceoculte?

2009-11-10T19:14:00.001Z

Alcalá de Henares - Madrid

2009-11-10T17:07:00.003Z

Desenho de António Sabão (F´Santos) na "XVI Muestra Internacional de Humor Gráfico" com o tema "Educação Básica Universal".
Alcalá de Henares, Madrid.

Estranha a coincidência! Dois trabalhos de dois autores que não se conhecem de lado nenhum!

2009-11-09T21:14:00.001Z

Meu caro senhor, diz o psiquiatra ao cliente, o seu caso é simples: o senhor tem dupla personalidade. São cem euros pela consulta.
Aqui tem cinquenta, senhor doutor. O que falta, o outro que pague!

Dassssssssssss...

2009-11-07T21:38:00.002Z

Foda-se! Vou abrir a porta da gaiola ao papagaio!!! Está a espirrar desde manhã!

CUIDEM-SE!!!

2009-11-07T21:14:00.000Z

Os bons velhos tempos!

2009-11-07T14:18:00.001Z

Nova equipa técnica do Sporting

2009-11-07T11:06:00.003Z

A nova equipa técnica será liderada pela devota Maria de Lurdes Rodrigues, ex-Ministra da Educação, que trará para Alvalade, como adjuntos, o seu núcleo duro do tempo que passou no ME, Walter Lemos e Companhia.

Nas primeiras palavras que prestou à imprensa, agora como líder da equipa técnica do Sporting Clube de Portugal, Maria de Lurdes afirmou que irá exigir o máximo trabalho dos seus jogadores e que, para concretizar o seu trabalho o Sporting terá de ser uma equipa de excelência. Para tal irá dividir a carreira do jogador de futebol do Sporting em duas: Jogador Titular e Jogador.

Para ascender à categoria de Jogador Titular, limitada ao número de onze, o candidato terá de ter, pelo menos, 20 anos de carreira, e preencher um grelha em que serão avaliados vários parâmetros atingidos pelo candidato nos últimos sete anos, a saber: número de namoradas, quantidade de vezes que vai à casa de banho durante o dia, quantidade de golos que marcou (ou sofreu no caso dos guarda-redes), passes bem sucedidos, número de cruzamentos para a área, dias de férias gozados, a quantidade de cruzamentos feitos para a área, faltas cometidas, número de cartões amarelos e vermelhos vistos, agressões a adversários, agressões a colegas de equipas, gestos feios feitos para as bancadas, reposições de bola em jogo pela linha lateral, recuperações de bola, número de faltas ditas cirúrgicas, pontapés de baliza, pontapés de saída, número de jogos a que assistiu nas bancadas e/ou viu na televisão, número de vezes que cospe para o chão durante o jogo, número de entrevistas aos órgãos da comunicação social, discussões com os árbitros e o número de vezes que assistiu às séries televisivas "Serviço de Urgência" e "Hospital Central".

Os jogadores terão ainda de apresentar um portefólio semanal pormenorizando tudo o que fizeram durante as 24 horas de cada um dos dias da semana incluindo uma auto-avaliação do seu desempenho.

Acrescentou ainda que os candidatos escolhidos para a categoria de Jogador Titular terão de elaborar grelhas de observação e de avaliação dos profissionais da categoria Jogador, pelo que durante os treinos a sua missão será a de estar em permanente observação e avaliação da carreira secundária, a de Jogador.

Em função da avaliação feita pelos Jogadores Titulares a equipa técnica escolherá os eleitos para o próximo jogo.

A equipa técnica estará presente nos relvados sempre que se realizar um jogo comemorativo para dar o pontapé de saída.

O Presidente do Sporting mostrou-se muito satisfeito com a escolha que fez, tendo afirmado que esta era uma equipa técnica para toda a vida e a defenderia até à última gota de sangue.

Sacado daqui!

Nick Cave

2009-11-06T16:10:00.002Z

Comentem vocês!

2009-11-05T21:07:00.000Z

Parabéns Chico!

2009-11-04T18:05:00.000Z

Cu Rupção

2009-11-03T18:43:00.002Z

Heheheheheh

2009-11-03T16:51:00.001Z

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a
Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar,
você vai-me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do
casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde
é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece
o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça
- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!!!

E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:
- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???

Problemas

2009-10-31T16:07:00.001Z

Sabão, é só pra avisar que o teu "TOONICES" deve ter apanhado o H1N1 ou o caraças, porque sempre que lá vou começa-me a abrir páginas repetidas umas atrás das outras e tenho de desligar o computador.

Zeka

Além do Zeka alguém se queixa?

GRIPÁ ou PIADA DO CARALHÃO!

2009-10-31T15:46:00.002Z

Resignado

2009-10-30T19:14:00.001Z

Devemos aceitar o que é impossível deixar de acontecer!

SABOONICES

Vulcão

Aldeia

Surreal

Tubarões

Vídeo

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa". Todos começam a escrever excepto um...

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?- Estou à espera da minha secretária.

Cidade (aguarela e pastel)

BOA PÁSCOA!!!

Chico em grande!

Ausente

Mau Maria...

De mijar a rir!!! Ai que caralho!

Cada vez acho menos piada ao Carnaval!

Heheheheheh...etc.

Heheheheh

Heheheheh

Para ELAS!!!

Gosto!

Esta é demais!!!

Boa noite! Amanhã há mais...

Animais domésticos

ERA BOM!!!

Uma de saudade!

Bom Ano Novo!

Poisé!

??????

Pinturas de Natal

FACEbook...Prenda!

E coisas boas em 2010!?

Heheheheh

Anedota do dia...

heheheh...Faceoculte?

Grande Alberto!

Heheheheh

DIIA MUNDIAL DO COMBATE À CORRUPÇÃO

Gosto!

Copenhaga

Esquecimento global!

Onde estará esta pintura?

Última hora!!!

Do facebook

Metamorfose

Raio de 13!!!

Votai neles, VOTAI!

Ai Edite! Que piada!!!

Pois é!

Escreveu Armando Vara

Heheheheh

Afinal...

OCULTE-SE!!!

Cara(de)pau Oculto

Heheheheh

Chris Rea

...não declara REN...dimentos desde 1999!

Coitado!

Calma, carago!

Um anónimo fixe! Venham mais cinco!!!

Última hora!!!

Bom fim-de-semana!

Zé do Sofá

Este é o irmão do outro

Adivinha

Premonição!

Clicar!

GRIPES

heheheh...Faceoculte?

Alcalá de Henares - Madrid

Dassssssssssss...

CUIDEM-SE!!!

Os bons velhos tempos!

Nova equipa técnica do Sporting

Nick Cave

Comentem vocês!

Parabéns Chico!

Cu Rupção

Heheheheheh

Problemas

GRIPÁ ou PIADA DO CARALHÃO!

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um...

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.